Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за
границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Анекдот про Знаменитостей
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители
марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар
немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец
подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали...
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали...
Анекдот про Знаменитостей
Если ты получил водительские права, но у тебя нет
автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным
пешеходом.
Анекдот про Знаменитостей
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал,
получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов
долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной
общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен
сообщил, что паспорт он готов вернуть.
Анекдот про Знаменитостей
Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить нa рaботе.
Один из подчиненных, сплевывaя:
- А кто рaботaет-то?
- Я же говорил - не курить нa рaботе.
Один из подчиненных, сплевывaя:
- А кто рaботaет-то?
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был себе один мужичок. Вроде все правильно делал, но
жизнь вдруг наперекосяк пошла. И когда совсем уже невмоготу
стало, решил он в церковь сходить, помолиться. Такая у него
последняя надежда осталась. Только вошел, ему прихожанка
сразу выговаривает: "Что ж ты в православную церковь
пришел в куртке с непонятной надписью вражьими
буквами?!" Отошел он от нее, но тут же с другой стороны
слышит: "Олух, у этой иконы нельзя
останавливаться!" Забился в угол, перекрестился,
поклонился... И тут же: "Болван, ты в какую сторону
кланяешься? Иди отсюда лучше!"
Вышел он, сел на лавочку и от обиды заплакал. И тут кто-то рядом с ним присел:
- Почему ты плачешь, добрый человек?
Посмотрел мужичок, а рядом сам Иисус сидит.
- Я хотел помощи или совета у тебя попросить, но из церкви меня выгнали...
- Не плачь. Помолись дома. А в церковь, знаешь ли, меня самого давно уже не пускают...
Вышел он, сел на лавочку и от обиды заплакал. И тут кто-то рядом с ним присел:
- Почему ты плачешь, добрый человек?
Посмотрел мужичок, а рядом сам Иисус сидит.
- Я хотел помощи или совета у тебя попросить, но из церкви меня выгнали...
- Не плачь. Помолись дома. А в церковь, знаешь ли, меня самого давно уже не пускают...
Анекдот про Знаменитостей
На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится
в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала "LifeNews". Во-вторых, - я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу - Вы нам идеально подходите!!
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала "LifeNews". Во-вторых, - я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу - Вы нам идеально подходите!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана
премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли
портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка
пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость»,
вы что бросили?
Анекдот про Знаменитостей
- Виктор Фёдорович, вы случайно не знаете, что такое
инстаграм?
- Никола Янович, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там шо-то должны наливать!
- Никола Янович, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там шо-то должны наливать!
Анекдот про Знаменитостей
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что
из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива
и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.
Анекдот про Знаменитостей
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы
тормоза. Побили.
На следующий день.
На следующий день.
Анекдот про Знаменитостей
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в
тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос. Почему Гитлер застрелился?
Ответ. Гитлер не знал, что можно наложить вето на приговор Нюрнбергского трибунала.
Ответ. Гитлер не знал, что можно наложить вето на приговор Нюрнбергского трибунала.
Анекдот про Знаменитостей
Это был не демарш российской делегации, во время выступления
президента Украины Петра Порошенко на Генеральной Ассамблее
ООН....а отличный повод сгонять в буфет и пожрать
санкционных продуктов!!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня у Барака Обамы очень важная встреча, которую он
проведёт исключительно в том кабинете, в котором раньше
Билл Клинтон принимал Монику Левински...
Анекдот про Знаменитостей
Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно
получилось долго и скучно.
Анекдот про Знаменитостей
Возмутительный факт ! Знаменитая группа "Любэ"
отказывается заменить свои "Гибсоны",
"Фэндеры" и "Роланды" на высокодуховные
балалайки и гусли.... звук им, видите-ли не тот...
Анекдот про Знаменитостей
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже
вопреки желанию Бреда Пита.Мальчик высокий, здоровый,
красивый, с аккуратной черной бородой.
Анекдот про Знаменитостей
Вот только теперь начинаешь понимать, что происходит:
Сначала депутат Мосийчук начинает голодать....
Потом начинается широкомасштабная продуктовая блокада Крыма....
Затем в Крым запускаем изголодавшегося Мосийчука...
И всё... пиз....!!!
Сначала депутат Мосийчук начинает голодать....
Потом начинается широкомасштабная продуктовая блокада Крыма....
Затем в Крым запускаем изголодавшегося Мосийчука...
И всё... пиз....!!!
Анекдот про Знаменитостей
На заметку православной церкви: оказывается, у Иисуса не
было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как
клоун.
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал
асфальт на российский дорогах.
Анекдот про Знаменитостей
Брежнєв: "Економіка повинна бути економною!"
Горбачов: "Економіка повинна бути!"
Єльцин: "Економіка повинна ..."
Путін: "Економіка?"
Медведєв: "?"
Горбачов: "Економіка повинна бути!"
Єльцин: "Економіка повинна ..."
Путін: "Економіка?"
Медведєв: "?"
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:08
Самый жестокий поединок в ММА
Голосов: 72
-
0:46
Гениальная самодельная электрогитара Голосов: 41
-
0:29
Врезал и смылся Голосов: 32
-
2:25
Фотошоп в реальном времени
Голосов: 102
-
1:42
Как сделать свою дочь счастливой? Голосов: 72
-
0:39
Талантливый косплей Быкова Голосов: 60
-
1:16
Технический склад ума Голосов: 43
-
0:22
Кот лает Голосов: 39
-
0:21
Семилетняя сноубордистка на... Голосов: 20
-
1:02
3 белки купились на чипсы Голосов: 59
-
Дурнев+1: Конец света в Херсоне Голосов: 24
-
1:08
Норка украла сома у рыбака Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь