Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские,
беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной
большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
Анекдот про Знаменитостей
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
Анекдот про Знаменитостей
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную
шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с
тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят...
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня побить.
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня побить.
Анекдот про Знаменитостей
Проституткa с Окружной приходит к гинекологу, жaлуется нa
всякие рaсстройствa.
Врaч:
- Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете...?
- Конечно много! Считaйте, где-то штуку бaксов.
Врaч:
- Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете...?
- Конечно много! Считaйте, где-то штуку бaксов.
Анекдот про Знаменитостей
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину
купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе
— бац… и 60 лет!
Анекдот про Знаменитостей
Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина
вместо продавца стоял Господь.
— Боже! Это ты!
— Да, Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить?
— Все, — был ответ.
— Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
— Это все! — воскликнула женщина.
— Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?
— Боже! Это ты!
— Да, Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить?
— Все, — был ответ.
— Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
— Это все! — воскликнула женщина.
— Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?
Анекдот про Знаменитостей
Однажды знаменитый полководец Тамерлан решил запечатлеть
свой образ для потомков. Верные слуги собрали для него
лучших живописцев со всей его империи и пообещали несметную
награду. Но, поскольку Тамерлан был слеп на один глаз и хром
на одну ногу, то всех живописцев заранее предупреждали, что
если портрет царю не понравится, то не сносить художнику
головы.
Первый художник изобразил Тамерлана в полном соответствии с его внешностью. Но царь пришел в гнев: "Как ты посмел изобразить меня калекой?!" - воскликнул он. И художника тот же час посадили на кол. Так умер реализм.
Второй художник решил учесть ошибки предшественника и изобразил царя зрячим на оба глаза и здоровым на обе ноги. Но царь остался недоволен. "Ты исказил мой облик", - упрекнул он художника, и тот закончил свою карьеру на дыбе. Так умер романтизм.
Третий художник от волнения потерял сон, но вдруг на него нашло озарение. Он изобразил Тамерлана в профиль сидящим на коне, обращенным к зрителю зрячим глазом и здоровой ногой. Тамерлан пришел в восторг и щедро наградил художника. Так появился социалистический реализм.
Первый художник изобразил Тамерлана в полном соответствии с его внешностью. Но царь пришел в гнев: "Как ты посмел изобразить меня калекой?!" - воскликнул он. И художника тот же час посадили на кол. Так умер реализм.
Второй художник решил учесть ошибки предшественника и изобразил царя зрячим на оба глаза и здоровым на обе ноги. Но царь остался недоволен. "Ты исказил мой облик", - упрекнул он художника, и тот закончил свою карьеру на дыбе. Так умер романтизм.
Третий художник от волнения потерял сон, но вдруг на него нашло озарение. Он изобразил Тамерлана в профиль сидящим на коне, обращенным к зрителю зрячим глазом и здоровой ногой. Тамерлан пришел в восторг и щедро наградил художника. Так появился социалистический реализм.
Анекдот про Знаменитостей
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по
которой его снимали.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
- Да, дневник и ремень купили.
Анекдот про Знаменитостей
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать
барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Анекдот про Знаменитостей
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз
— это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний
мешок подарки.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар –
это животное.
Анекдот про Знаменитостей
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную
работу, потому что он найдет легкий путь ее
выполнения". Билл Гейтс
Анекдот про Знаменитостей
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа
- искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть. Ленд Ровер - будь выше. ВАЗ -
не ссы, доедем...!
Анекдот про Знаменитостей
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к
вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа или Мой
Господин". Они так и будут с вами вести диалог...
Анекдот про Знаменитостей
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и
говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама
всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь
обещала, что я их топить буду!
Анекдот про Знаменитостей
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч
Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок
Андрюшка.
Анекдот про Знаменитостей
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
Анекдот про Знаменитостей
Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив
вспоминаешь президента!
Анекдот про Знаменитостей
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг
брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Анекдот про Знаменитостей
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя
пятёрками.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:12
Забавный маленький котенок
Голосов: 57
-
0:33
Падения велосипедистов Голосов: 31
-
0:30
Рекламная кампания для Land Rover... Голосов: 16
-
0:14
Кот НЕ ушел Голосов: 104
-
1:36
Плавим сталь и камни энергией солнца Голосов: 63
-
0:46
ОСЛІК І ЧЕЛОВЕК Голосов: 57
-
0:49
Мастерство воздения автомобилем Голосов: 46
-
2:13
Неудачи на скейте Голосов: 28
-
6:43
+100500 - Снуп Дог Голосов: 83
-
7:30
20 лет без СССР (хроника) Голосов: 55
-
0:40
Шоколадное искусство Голосов: 72
-
1:09
Красивая девушка Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь