Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды
выходят.
Анекдот про Знаменитостей
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 100 гривен! А ещё друзья называются!..
- И здесь всего 100 гривен! А ещё друзья называются!..
Анекдот про Знаменитостей
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист
бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате
кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Анекдот про Знаменитостей
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей
жизни...
Анекдот про Знаменитостей
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Анекдот про Знаменитостей
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик"
или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Анекдот про Знаменитостей
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
Анекдот про Знаменитостей
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит
третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя,
говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Анекдот про Знаменитостей
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Анекдот про Знаменитостей
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за...бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за...бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Анекдот про Знаменитостей
Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл...ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл...ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!
Анекдот про Знаменитостей
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa члене
пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет.
Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и
идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут,
идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a
нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa
с Добрыней и говорят ему:
-Х...ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б...я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa члене коромысло с ведрaми, и вдруг ху...к! Коромысло пополaм и членом по лбу!
-Х...ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б...я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa члене коромысло с ведрaми, и вдруг ху...к! Коромысло пополaм и членом по лбу!
Анекдот про Знаменитостей
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй -
3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а
тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но
жить будет!
Анекдот про Знаменитостей
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит
продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает
несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из
магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины,
усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?
- Ну че, видели меня Сидоровы?
Анекдот про Знаменитостей
Каждый ребёнок знает, сколько примерно звиздюлей стоит одно
родительское "Скажи правду, я ничего тебе не
сделаю"
Анекдот про Знаменитостей
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто
символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.
Анекдот про Знаменитостей
- Мне нравятся нежные и брутальные
мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь
отсидевшего стилиста?
мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь
отсидевшего стилиста?
Анекдот про Знаменитостей
Лягли в ліжко Іван-дурень і царівна жаба:
- Іване, хочеш перед тобою раком стану?
- Ще б!
І стала царівна-жаба царівною-раком.
- Іване, хочеш перед тобою раком стану?
- Ще б!
І стала царівна-жаба царівною-раком.
Анекдот про Знаменитостей
на требование гаишника, отдать права, я сказала, не могу,
это подарок!
Анекдот про Знаменитостей
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Анекдот про Знаменитостей
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к
тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе
будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был
счастлив!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
3:41
Подборка котячих приколов
Голосов: 46
-
2:32
прыжок без парашюта Голосов: 103
-
0:47
Жуть!Взрыв торпедой!! Голосов: 52
-
7:30
Супермаркет Пуля Голосов: 61
-
8:52
Техника безопасности
Голосов: 65
-
2:40
Іспит Голосов: 94
-
0:45
Крановщик попал ... Голосов: 69
-
0:48
ааа))))) Голосов: 91
-
0:17
Супер байк Голосов: 63
-
1:26
Cristiano Ronaldo попал в аварию на... Голосов: 22
-
1:26
Стеклянная дверь Голосов: 67
-
2:02
Выключатель. Короткая анимация Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь