Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо
проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на
легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь»,
останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Анекдот про Знаменитостей
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься!
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься!
Анекдот про Знаменитостей
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и
захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую
сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село -
там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как
его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня
Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
Анекдот про Знаменитостей
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
-”Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...”
-”Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...”
Анекдот про Знаменитостей
После частых аварий на самолётах ИЛ, причиной было названо
то, что в самолёте всё время отваливалось одно из
крыльев.
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с предложением насверлить отверстий по всей границе крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и узнали, что он не
является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная идея?
-Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся!!!
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с предложением насверлить отверстий по всей границе крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и узнали, что он не
является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная идея?
-Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся!!!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела?
- Ну, и как у меня дела?
Анекдот про Знаменитостей
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме
Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9
лет».
Анекдот про Знаменитостей
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я
ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ
КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
Анекдот про Знаменитостей
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Анекдот про Знаменитостей
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит
надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный
семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че
нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял
и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!
Анекдот про Знаменитостей
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
- Нет, доктор, только они и радуют…
Анекдот про Знаменитостей
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Анекдот про Знаменитостей
Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё.
Человек, который слушает шансон, может слушать только
шансон.
Анекдот про Знаменитостей
- К дому подхожу вижу, у подъезда пакет из под молока стоит.
Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко
полилось. Полный оказался...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...
Анекдот про Знаменитостей
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "
Анекдот про Знаменитостей
На днях в Луганской области бушевало Торнадо: было
повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под
действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось
отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое
причастие к содеянному.
Анекдот про Знаменитостей
- Я недавно по пьяни е..ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Анекдот про Знаменитостей
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
Анекдот про Знаменитостей
Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает,
тут мать смотрит - а на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Анекдот про Знаменитостей
Жили были 2 друга. один работал гинекологом, а другой
плотником, полы делал. Гинеколог говорит плотнику:
- Побудь завтра за меня на работе.
Плотник:
- Давай.
Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник:
- Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем.
Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит:
- Ничего себе у вас пи#дище!
Пациентка:
- Это не пи#дище, это половая щель!
Плотник:
- Да меня за такую половую щель с работы уволят!!!
- Побудь завтра за меня на работе.
Плотник:
- Давай.
Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник:
- Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем.
Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит:
- Ничего себе у вас пи#дище!
Пациентка:
- Это не пи#дище, это половая щель!
Плотник:
- Да меня за такую половую щель с работы уволят!!!
Анекдот про Знаменитостей
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось
слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж
Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать,
насколько лучше мама Адама готовила пищу.
Анекдот про Знаменитостей
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.В
вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели
работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы,
из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их
утончённость была видна как можно большему количеству
посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:00
Малыш играет со змеей
Голосов: 14
-
5:21
Телемост с известными политичискими... Голосов: 34
-
0:19
Кот хулиганит от скуки
Голосов: 70
-
2:41
Щука утащила удочку Голосов: 56
-
1:32
предвыборный ролик Голосов: 30
-
3:02
Улыбающиеся животные: смешная подборка Голосов: 32
-
4:15
Один Аршавин молодец или вся правда... Голосов: 10
-
3:04
Кошачий боевик Рейд / The Raid Голосов: 49
-
11:20
Только самые лучшие приколы Голосов: 52
-
0:36
Пьяный турист напал на слона в... Голосов: 33
-
3:13
Новичок в компании геймеров Голосов: 52
-
18:13
Фейлы и неудачи 2013 Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь