Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли
тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
Анекдот про Знаменитостей
Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать
богатым, а уже потом быть честным.
Анекдот про Знаменитостей
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды,
когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий,
находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не
сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние
колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними
плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали
робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Анекдот про Знаменитостей
Армянское радио спросили, чем отличается член парламента от
простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.
Анекдот про Знаменитостей
Загадка:
"Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?"
"Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?"
Анекдот про Знаменитостей
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?
- КТО?
Анекдот про Знаменитостей
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите
международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Анекдот про Знаменитостей
После того как Гулливер переболел дизентерией, о нём ещё
долго вспоминали в стране лилипутов.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.
Анекдот про Знаменитостей
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился...
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился...
Анекдот про Знаменитостей
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит
стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит милиционер:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Анекдот про Знаменитостей
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу...!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу...!
Анекдот про Знаменитостей
Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Анекдот про Знаменитостей
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь
куда!
Анекдот про Знаменитостей
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я
провёз это".
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт
колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок
дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa
и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит отец Ильи Муромца домой, синяк под глазом, губа
разбита, в общем подбитый)
Илья спрашивает:
-Илья(И) : что случилось Отец?
-Отец (О) : да сосед наш меня избил только что!
-И: Так, пойдем разбиремся с этим Мудаком!
пришли к соседу звонят в дверь,..
Дверь открывается стоит мужик без особых выдающихся физических данных.
И: Ты знаешь кто я? (обращается к мужику.)
Мужик (М): Конечно знаю ты Илья Муромец защитник беных и страх для богатных не честных людей.
-И: А это знаешь кто? указывает на своего отца,
-М: Знаю это твой отец G..андон!
и снова дает в глаз отцу, и закрывает дверь.
Илья взбешенный снова стучит!!!
Открывает дверь мужик.
вообщем таже история..
....ты знаешь кто я? а ты знаешь кто это?
-М: Да Ты Илья муромец Самый сильный богатырь на всей руси, а это твой отец *идарас, и снова вмазал в челюсть.
Отец такой уже ушатанный ели стоит рядом сыном.
Илья снова стучи в дверь щяс щяс мол разберемся,а отец ему говорит:
Да ну сынок *бал я такие разборки пойдем лучше домой!
Илья спрашивает:
-Илья(И) : что случилось Отец?
-Отец (О) : да сосед наш меня избил только что!
-И: Так, пойдем разбиремся с этим Мудаком!
пришли к соседу звонят в дверь,..
Дверь открывается стоит мужик без особых выдающихся физических данных.
И: Ты знаешь кто я? (обращается к мужику.)
Мужик (М): Конечно знаю ты Илья Муромец защитник беных и страх для богатных не честных людей.
-И: А это знаешь кто? указывает на своего отца,
-М: Знаю это твой отец G..андон!
и снова дает в глаз отцу, и закрывает дверь.
Илья взбешенный снова стучит!!!
Открывает дверь мужик.
вообщем таже история..
....ты знаешь кто я? а ты знаешь кто это?
-М: Да Ты Илья муромец Самый сильный богатырь на всей руси, а это твой отец *идарас, и снова вмазал в челюсть.
Отец такой уже ушатанный ели стоит рядом сыном.
Илья снова стучи в дверь щяс щяс мол разберемся,а отец ему говорит:
Да ну сынок *бал я такие разборки пойдем лучше домой!
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро
- Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику
мишеней Сидорову.
Анекдот про Знаменитостей
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
- Не понял...
- И не пытайся!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
8:32
Сборная Пятигорска - Барды (Семен...
Голосов: 34
-
3:08
the Mountain Голосов: 65
-
6:42
This is Хорошо - Молочный коктейль...
Голосов: 41
-
1:16
Как воруют среди бела дня Голосов: 18
-
9:04
Залом денег - Как работают мошенники Голосов: 37
-
3:00
10 ЛУЧШИХ способов выиграть спор. Голосов: 23
-
2:25
Фотошоп в реальном времени Голосов: 102
-
1:02
Реклама Голосов: 16
-
0:18
Готовим мороженое Голосов: 22
-
9:44
Летящие пули (замедленная съемка) Голосов: 39
-
2:57
Сломай язык, буржуй Голосов: 25
-
2:22
Невероятные детки Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь