Закрыть

Категория: Знаменитостей

RSS
Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нах...й не посылал?
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:38

Анекдот про Знаменитостей

– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:30

Анекдот про Знаменитостей

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:29

Анекдот про Знаменитостей

В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:28

Анекдот про Знаменитостей

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торг.пред-ства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:26

Анекдот про Знаменитостей

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:25

Анекдот про Знаменитостей

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:23

Анекдот про Знаменитостей

Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:22

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:21

Анекдот про Знаменитостей

Разговор в курилке офиса.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:21

Анекдот про Знаменитостей

- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:20

Анекдот про Знаменитостей

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:19

Анекдот про Знаменитостей

Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:17

Анекдот про Знаменитостей

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:16

Анекдот про Знаменитостей

Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя- я счaстлив!!!
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:15

Анекдот про Знаменитостей

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:13

Анекдот про Знаменитостей

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:09

Анекдот про Знаменитостей

А правда, что Станиславский был неверующим?
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:05

Анекдот про Знаменитостей

- Верят ли китайцы в бога?
- Нет. Им некогда.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:04

Анекдот про Знаменитостей

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:04

Анекдот про Знаменитостей

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть
зарплату
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:03

Анекдот про Знаменитостей

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:00

Анекдот про Знаменитостей

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa.
С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливaлись.
С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?...
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 10:56
1 .. Предыдущая 257 258 259 260 261 262 263 264 Следующая .. 360
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь