Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Анекдот про Знаменитостей
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу
«ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им
непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как
нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная
наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
Анекдот про Знаменитостей
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Анекдот про Знаменитостей
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье
для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца
Анекдот про Знаменитостей
Однажды во время длительного путешествия,
известный русский исследователь Пржевальский повстречал лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
известный русский исследователь Пржевальский повстречал лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
Анекдот про Знаменитостей
Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки
в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.
Анекдот про Знаменитостей
Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму
сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, всю зиму этим
пользовался!
Анекдот про Знаменитостей
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Анекдот про Знаменитостей
По укурке Буратино трахнул кубик Рубика.
Так появились трансформеры.
Так появились трансформеры.
Анекдот про Знаменитостей
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир"
написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Анекдот про Знаменитостей
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за
превышение скорости.
Анекдот про Знаменитостей
У меня на телефоне фотка немецкого актера. зовут Макс
Римельт. Ну симпотичный, вот и поставила. Только что
сотрудница это увидела, спросила, кто это. Ну я прямо и
говорю, мол это Макс Римельт, снимается в немецком фильме
"Девочки сверху".
Она: О_О мда?
Я: да это веселый фильм, немецкий, молодежный.
Она: не сомневаюсь xD
И ржет уже минут пять. Видимо она думает, что это не просто фильм.. О_о
Она: О_О мда?
Я: да это веселый фильм, немецкий, молодежный.
Она: не сомневаюсь xD
И ржет уже минут пять. Видимо она думает, что это не просто фильм.. О_о
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Анекдот про Знаменитостей
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил
Анекдот про Знаменитостей
Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
- У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя...
- Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
- Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм...
- У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя...
- Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
- Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм...
Анекдот про Знаменитостей
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор
пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!
Анекдот про Знаменитостей
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в
кларнет.
Анекдот про Знаменитостей
Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта
сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
"Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
"Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"
Анекдот про Знаменитостей
Дэвид Бекхэм подписывая афтограф случайно подписал контракт
с Ярославским Шиником.
Анекдот про Знаменитостей
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Анекдот про Знаменитостей
Гамлет Клавдию: - Что стало с Офелией? -
Клавдий Гамлету: - Она утонула. -
Клавдий Гамлету: - Она утонула. -
Анекдот про Знаменитостей
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухонемое ничтожество!
-Ну топи, давай, топи, глухонемое ничтожество!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:47
Защити самое ценное
Голосов: 30
-
0:42
Получит от жены Голосов: 33
-
2:10
Эпическая битва котов (slow motion) Голосов: 63
-
0:10
Я паркуюсь как царь
Голосов: 77
-
1:47
Захватывающий розыгрыш волана Голосов: 76
-
6:58
90% англоговорящих не могут... Голосов: 25
-
1:23
О чем думают мужчины? Голосов: 29
-
5:38
Выпускники из Петербурга устроили... Голосов: 46
-
0:08
Кот украл с крючка улов хозяина Голосов: 67
-
2:19
Вот это невеста! Прикол на свадьбе . Голосов: 28
-
0:29
Эта собака просто рождена для охоты Голосов: 129
-
1:48
Реакция мамы на обрисованную... Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь