Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с
неизвестного номера.
Анекдот про Знаменитостей
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же
это, ну, как его...!».
Анекдот про Знаменитостей
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Анекдот про Знаменитостей
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому
все происходившие с ними беды относили на счет темных сил
природы.
Анекдот про Знаменитостей
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта,
отключив интернет. Это же сколько бездельников вывалило на
улицы с требованием смены режима.
Анекдот про Знаменитостей
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы
пополнить армию безработных.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление: "Коллектив из 11 человек, за умеренную
плату, проиграет сборной Украины по футболу"
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
Анекдот про Знаменитостей
Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо
учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в
милицию.
Анекдот про Знаменитостей
Россия, как сопливое, капризное дитя - не хочу конфетку, а
хочу всю Украину!
Анекдот про Знаменитостей
-Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
-Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.
-Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Анекдот про Знаменитостей
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь...!, отличная идея!
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь...!, отличная идея!
Анекдот про Знаменитостей
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил,
что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Анекдот про Знаменитостей
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов
долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!
Анекдот про Знаменитостей
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки,
но вожатый потерял штопор.
Анекдот про Знаменитостей
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец
выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные
презервативы.
Анекдот про Знаменитостей
- ты же девочка...должна говорить ласково!
- нахуяшеньки?
- нахуяшеньки?
Анекдот про Знаменитостей
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Анекдот про Знаменитостей
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял,
что он не так уж и офигенно танцует…!
Анекдот про Знаменитостей
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в
деньгах счастье.
Анекдот про Знаменитостей
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8
месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:12
Развлечение на больших волнах
Голосов: 66
-
0:32
Парень патыется спасити девочку
Голосов: 28
-
5:08
Про хэллоуин - RWJ по версии... Голосов: 37
-
0:20
Самый крутой внедорожник Голосов: 82
-
3:20
Сексуальная Психология - фаи Голосов: 30
-
5:59
Сотник - Быдло репортер Голосов: 27
-
2:58
Мультик про войну Сирии Голосов: 57
-
0:54
3 в 1 Голосов: 9
-
0:24
Два совенка выглядывают из дупла Голосов: 36
-
0:26
Кот на мгновение потерял смысл жизни Голосов: 64
-
0:44
Малыши))) Голосов: 6
-
0:14
Самый простой гол Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь