Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Две девочки играют в песочнице одна другой
-когда у моей мамы была внематочная беременность ей в больнице сделали кесарево сечение
-а когда у моей была внепапочная беременность папа сделал ей трепанацию черепа.
-когда у моей мамы была внематочная беременность ей в больнице сделали кесарево сечение
-а когда у моей была внепапочная беременность папа сделал ей трепанацию черепа.
Анекдот про Врачей
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой
сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами
приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не
знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую
Анекдот про Врачей
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
Анекдот про Врачей
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный, так еще и близорукий нах...й!
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный, так еще и близорукий нах...й!
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов!
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов!
Анекдот про Врачей
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается
сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
Анекдот про Врачей
Врач прописывает больному спидом грязевые ванны.
Медсестра:
-Доктор, неужели это ему поможет?
-Поможет-не поможет, а к земле привыкнет..
-Доктор, неужели это ему поможет?
-Поможет-не поможет, а к земле привыкнет..
Анекдот про Врачей
-Ало!Скорая?Моего мужа каток переехал,помогите
-Пришлите нам его по факсу,посмотрим что сделать можно будет
-Пришлите нам его по факсу,посмотрим что сделать можно будет
Анекдот про Врачей
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним
болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
Анекдот про Врачей
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Анекдот про Врачей
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
Анекдот про Врачей
Клизма – усовершенствованная медиками разновидность
харакири, не приводящая к летальному исходу... как
правило...
Анекдот про Врачей
Пациент сел в кресло зубного врача и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Без боли - 500, а с болью - 1000.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле!
Врач сразу хватает щипцы и начинает тащить зуб.
Мужик:
- АААА!!!
- Уважаемый! Если вам больно, это уже 1000!
- Сколько стоит удалить зуб?
- Без боли - 500, а с болью - 1000.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле!
Врач сразу хватает щипцы и начинает тащить зуб.
Мужик:
- АААА!!!
- Уважаемый! Если вам больно, это уже 1000!
Анекдот про Врачей
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Анекдот про Врачей
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы спермы, мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам просто трусы оставлю?
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы спермы, мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам просто трусы оставлю?
Анекдот про Врачей
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с
радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Анекдот про Врачей
Центр контроля над распространением птичьего гриппа
перечислил симптомы болезни:
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое стекло.
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое стекло.
Анекдот про Врачей
Автоответчик в психушке:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы.
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы.
Анекдот про Врачей
- Вот это от усталости, это от нервного гапряения, а это -
от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо ... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Спасибо, доктор, спасибо ... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот про Врачей
Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в
кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к
пациентке и долго-долго смотрит на "место
осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!
Анекдот про Врачей
Пришла бабуля к доктору, он провел осмотр, говорит ей:
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать!
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать!
Анекдот про Врачей
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка
разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Анекдот про Врачей
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом,
чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий
запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:30
Пес-пародист издает звуки сирены
Голосов: 37
-
1:53
Прыжок с тарзанки: миссия невыполнима!..
Голосов: 4
-
0:30
Эта жестокая жизнь Голосов: 12
-
6:48
This is Хорошо - Физика гномика Голосов: 31
-
3:52
Угадай мелодию движка Голосов: 21
-
1:25
Когда мамы нет дома Голосов: 33
-
6:53
Показательный разнос мотора Голосов: 15
-
1:58
Креативная реклама2015: Реклама... Голосов: 18
-
6:22
+100500 - Химическая реакция Голосов: 29
-
3:01
Поп-музыка на старый лад Голосов: 35
-
1:46
Панды пьют молоко и бьют все... Голосов: 25
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь