Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, пьяные студенты
мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Анекдот про Врачей
-Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас хуй мудрости режется.
- О, так это у вас хуй мудрости режется.
Анекдот про Врачей
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
Восстанавливать придется вручную.
Анекдот про Врачей
В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
Анекдот про Врачей
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.
- Да, если не умрете.
Анекдот про Врачей
-Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке что она
беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла!
- Ну и что? Зато икота прошла!
Анекдот про Врачей
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал.
Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?
- Что, сама?
Анекдот про Врачей
Во время операции, пожилой хирург - молодому.
- Первый раз оперируешь???
- Да, а что??!
- На скальпель сильно не нажимай... Стол порежешь...
- Первый раз оперируешь???
- Да, а что??!
- На скальпель сильно не нажимай... Стол порежешь...
Анекдот про Врачей
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не
может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Анекдот про Врачей
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты
не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает мужик, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Врач: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Мужик выплёвывая провод: Заепал ты педрила ёпанный, я тебе интернет провожу!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает мужик, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Врач: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Мужик выплёвывая провод: Заепал ты педрила ёпанный, я тебе интернет провожу!
Анекдот про Врачей
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
- Да, но я бы не советовал.
Анекдот про Врачей
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Анекдот про Врачей
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к урологу:
- Здравствуйте, доктор. Моя фамилия Скупердяев, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Фамилия мощнейшая,но всё-же сымайте штаны, у меня плохая память на лица....
- Здравствуйте, доктор. Моя фамилия Скупердяев, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Фамилия мощнейшая,но всё-же сымайте штаны, у меня плохая память на лица....
Анекдот про Врачей
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Анекдот про Врачей
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Анекдот про Врачей
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
Анекдот про Врачей
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту
таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
Анекдот про Врачей
У одной пары не было детей. Какие только средства они не
пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно.
И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного
врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который
помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к
этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им
"говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те,
преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую
аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Анекдот про Врачей
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Анекдот про Врачей
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
- Откройте рот и скажите букву "П"
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
2:43
Три богатыря и 8 Марта-Three...
Голосов: 19
-
1:14
2-х летний малыш на барабанах
Голосов: 37
-
1:30
Молодость - Песня о мальчике Дзюбе... Голосов: 7
-
5:25
This is Хорошо - В душе / In-shower Голосов: 21
-
1:04
Девушка испугалась подаренной свинке Голосов: 23
-
7:32
Эпические победы людей 29 часть Голосов: 23
-
0:41
Лучшие штаны для пивной вечеринки Голосов: 14
-
2:17
Собачи фейлы Голосов: 2
-
0:33
Забавный случай с полицейским Голосов: 13
-
0:26
Призер по прыжкам в воду Голосов: 46
-
1:41
Фокусы и трюки с помощью видеомонтажа Голосов: 17
-
0:49
Сурок делает селфи Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь