Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Анекдот про Врачей
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях
пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь
Анекдот про Врачей
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от
поноса, то кто победит?
Анекдот про Врачей
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
- Да мне самому интересно...
Анекдот про Врачей
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая
больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Анекдот про Врачей
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном
сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
Анекдот про Врачей
Надпись на упаковке активированного угля:
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS
на номер 3344.
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS
на номер 3344.
Анекдот про Врачей
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
Анекдот про Врачей
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Анекдот про Врачей
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Анекдот про Врачей
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях.
Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
Анекдот про Врачей
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила
скандал в электронной очереди к терапевту.
Анекдот про Врачей
Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
Анекдот про Врачей
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.…
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.…
Анекдот про Врачей
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на
том свете жаловаться на них Гиппократу.
Анекдот про Врачей
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
Анекдот про Врачей
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете
раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
Анекдот про Врачей
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут
понять, чего хотят доктора, потому что никто не может
разобрать, что именно написано на транспарантах...
Анекдот про Врачей
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Анекдот про Врачей
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!
Анекдот про Врачей
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние идиоты просто не знают, кто это.
Анекдот про Врачей
Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в
манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот
туалет напротив будет работать только за деньги.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
0:51
Когда карманника заметила камера...
Голосов: 15
-
0:49
За воровство заплатил зубами Голосов: 41
-
2:42
Слоненок впервые принимает грязевую... Голосов: 32
-
0:42
Кот терроризирует кормушку Голосов: 32
-
3:24
Страшный клоун пугает людей Голосов: 13
-
0:56
По несчастью или к счастью, истина... Голосов: 35
-
1:24
Паукомобиль и робот-змея Голосов: 32
-
1:55
Вспомнить все: как прошел съезд... Голосов: 23
-
1:55
47 ронинов с Никитой Джигурдой Голосов: 15
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
0:55
Сумасшедший Harlem Shake от... Голосов: 56
-
5:40
Честь и iPhone 6 plus - на что... Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь