Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее
теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
Анекдот про Врачей
- Вчера был у психолога
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало!
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало!
Анекдот про Врачей
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Анекдот про Врачей
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях!
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях!
Анекдот про Врачей
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Спросите у врача!!
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Спросите у врача!!
Анекдот про Врачей
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Анекдот про Врачей
Удрученный снижением потенции мужчина обратился в
поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за
рабочий день до полусмерти.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.
Анекдот про Врачей
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! -
Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс! -
Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! -
Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс! -
Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Анекдот про Врачей
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Анекдот про Врачей
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Анекдот про Врачей
Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в
ступор при появлении необычной пациентки – в странной
одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с
многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки
было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же
отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на
операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном
месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними
красовалась татуировка с надписью: «По газону не
ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».
Анекдот про Врачей
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
Анекдот про Врачей
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих
детей.
- Мне тоже, уважаемый!
- Мне тоже, уважаемый!
Анекдот про Врачей
- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач
пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
Анекдот про Врачей
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
Анекдот про Врачей
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Анекдот про Врачей
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было
потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
Анекдот про Врачей
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка,
доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Анекдот про Врачей
В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы.
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы.
Анекдот про Врачей
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из
палат двух Наполеонов. Каждый настаиваeт на том, что именно
он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот
вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной
палате и пусть там они между собой решат - кто из них
Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери
открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? -
спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком
случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
Анекдот про Врачей
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Анекдот про Врачей
Парень приходит на сдачу крови в поликлинику. Молоденькая
медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет
кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца,
но, не найдя, берет палец пациента в рот и обсасывает
его.
Пациент:
- Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??..
Пациент:
- Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??..
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
1:33
aka Jon
Голосов: 64
-
0:53
Бабка Голосов: 51
-
1:18
Экстримал на сноуборде Голосов: 37
-
1:16
класно попал. Голосов: 55
-
7:04
Используйте презервативы для... Голосов: 64
-
2:21
Олимпиада в Мюнхене. Сборная СССР...
Голосов: 70
-
0:22
Пьяный идиот Голосов: 43
-
1:17
Питер без цензуры Голосов: 88
-
Удивительная Авария Голосов: 95
-
0:56
Бося рвет врагов на части Голосов: 69
-
2:27
Проделки человека-невидимки Голосов: 53
-
Comedy Club - Battle City Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь