Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Грузина маленького роста прижали в трамвае лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку.
Стоит корчится,корчится...не выдержал и на весь трамвай:
- Слушяй, балэрин! Адэнь трюси ылы можит нога апусты...
Стоит корчится,корчится...не выдержал и на весь трамвай:
- Слушяй, балэрин! Адэнь трюси ылы можит нога апусты...
Анекдот про Грузинов
Приходит как-то грузин к доктору.
- Дохтар! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то??
- Как толка дэвушьку увыжю, он у мэна ширынку рвет!
- Hу давайте привяжем его нитками.
Через пару дней:
- Дохтар! Hэ магу так! Всэ штаны разорвал!
- Hу давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается....
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ ДА!?СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВЫВЭРHЭЭЭЭТ!!!!
- Дохтар! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то??
- Как толка дэвушьку увыжю, он у мэна ширынку рвет!
- Hу давайте привяжем его нитками.
Через пару дней:
- Дохтар! Hэ магу так! Всэ штаны разорвал!
- Hу давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается....
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ ДА!?СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВЫВЭРHЭЭЭЭТ!!!!
Анекдот про Грузинов
У грузина жена рожает в роддоме. Обращается в
регистратуру:
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?
Анекдот про Грузинов
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик".
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
Анекдот про Грузинов
Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием.
Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
Анекдот про Грузинов
Приспичило грузину потрахаться.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!
Анекдот про Грузинов
Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!.
Анекдот про Грузинов
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.
Анекдот про Грузинов
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Анекдот про Грузинов
Плавает девушка в море. Вода тёплая как парное молоко,
солнце на небе светит, чайки над головой кружаться....
Тут чувствует девушка,как под водой у неё плавно сползают трусики....
Девушка: ойёйёйёйёйёйёйёйёй...
Из под воды: нэ бойса дэвушька - эта ми дэлфыны!!!
Тут чувствует девушка,как под водой у неё плавно сползают трусики....
Девушка: ойёйёйёйёйёйёйёйёй...
Из под воды: нэ бойса дэвушька - эта ми дэлфыны!!!
Анекдот про Грузинов
Француженку, немку и грузинку спрашивают на викторине, что
такое член?
Француженка: - это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама....
Немка: - это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.....
Грузинка отвечает: - эта партызан, каторий жьдёшь спэрэди, а он всэгда заходыт сзади!
Француженка: - это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама....
Немка: - это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.....
Грузинка отвечает: - эта партызан, каторий жьдёшь спэрэди, а он всэгда заходыт сзади!
Анекдот про Грузинов
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????
Анекдот про Грузинов
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же
грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Анекдот про Грузинов
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка
Анекдот про Грузинов
Западный журналист спрашивает у жителя Тбилиси: Почему в
СССР, до и после, не было ни одного грузинского
космонавта?
Грузин: Еслы-бы хатя-би адын грузын взлэтэл в космос, то всэ грузыны умэрлы ат гордости, армянэ умэрли- бы всэ ат завысти, и тагда всьо закавказие запаланылы-би азибаржанци ...
Грузин: Еслы-бы хатя-би адын грузын взлэтэл в космос, то всэ грузыны умэрлы ат гордости, армянэ умэрли- бы всэ ат завысти, и тагда всьо закавказие запаланылы-би азибаржанци ...
Анекдот про Грузинов
Опаздывает мужик на поезд. Выбегает из дома, у стоянки
припарковано такси. за рулем сидит грузин, газетку читает.
Мужик к нему.
- Братишка отвези на вокзал - опаздываю!
- У мэне абэд.
- Да какой нахер обед, один хер газету читаешь, плачу по двойному тарифу!
Грузин поднимает газету. На коленях у него женская голова.
- Ты что, нэ видэшь? Дэвушка обэдает!
- Братишка отвези на вокзал - опаздываю!
- У мэне абэд.
- Да какой нахер обед, один хер газету читаешь, плачу по двойному тарифу!
Грузин поднимает газету. На коленях у него женская голова.
- Ты что, нэ видэшь? Дэвушка обэдает!
Анекдот про Грузинов
Проходит конференция производителей вина. Первым выступает
француз:
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- Ат нашива вина члэн становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имэю в виду вкусявие качиства!
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- Ат нашива вина члэн становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имэю в виду вкусявие качиства!
Анекдот про Грузинов
-Привет Гоги, что такой невеселый? -Худсовет мою картину
задробил, целый год рисовал. -А что за картина? -Представь
себе райский сад, под деревом лежит обнаженная женщина,
кормит грудью ребенка, картина называется Жизнь. - Вах !
Какая хорошая картина, и что сказал этот недостойный
худсовет. - Худсовет сказал, ребенка побрить, снять кепку, и
одеть на него штаны.
Анекдот про Грузинов
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
-Какой счет Гоча?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Hикто. Справа нол и слева нол.
-Какой счет Гоча?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Hикто. Справа нол и слева нол.
Анекдот про Грузинов
Спит турист в горах,вдруг просыпается от крика:"Загны
палэц!"Мужик выходит из палатки,опять:"Загны
палэц!"где то недалеко.Мужик перепугался,но
интересно же посмотреть.Идет на звук,смотрит палатка,а оттуда"Загны палэц!"
Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот весь такой перепуганный,глаза круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над пропастью дэржыт!!!"
интересно же посмотреть.Идет на звук,смотрит палатка,а оттуда"Загны палэц!"
Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот весь такой перепуганный,глаза круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над пропастью дэржыт!!!"
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Анекдот про Грузинов
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Грузинов
- Что можно снять с голой женщины??
- Голого мужчину и отпечатки пальцев...
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Три кило шерсти.
- Голого мужчину и отпечатки пальцев...
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Три кило шерсти.
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
0:15
Сон
Голосов: 45
-
8:27
Большая разница - гардемарины,...
Голосов: 29
-
0:59
Суровая русская баба Голосов: 101
-
1:15
Как ненужно вести себя в лифте Голосов: 53
-
0:47
Разборки на дороге Голосов: 21
-
3:03
Невероятные трюки на скейте Голосов: 33
-
7:59
Внутренняя жизнь клетки Голосов: 46
-
0:28
Эскалатор Голосов: 25
-
3:16
Ну что красивая поехали кататься Голосов: 128
-
2:40
Обнаглевшая ворона Голосов: 45
-
1:21
Падение Porsche Boxster с 30... Голосов: 45
-
Вечерний квартал - Украина... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь