Категория: Шерлока Холмса
Сортировать по
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и доктор Ватсон сидят и ждут собаку Баскервили.Тут
выбигает собака начинает их кусат,лаить...и вдруг
убегает.
Доктор Ватсон:Холмс можно задать вам один вопрос?
Шарлок Холмс:Задавайте Ватсон.
Доктор Ватсон:Холмс почему кучя одна,а нас двое?
Шарлок Холмс:Елементарно ВАтсон!прсто я успел снять штаны а вы нет
Доктор Ватсон:Холмс можно задать вам один вопрос?
Шарлок Холмс:Задавайте Ватсон.
Доктор Ватсон:Холмс почему кучя одна,а нас двое?
Шарлок Холмс:Елементарно ВАтсон!прсто я успел снять штаны а вы нет
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Холмса:
Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?
Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча
Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?
Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча
Анекдот про Шерлока Холмса
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить
трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и
положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил
свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс
так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не
мог!
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер!
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер!
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона.....
- А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
- Меньше есть, сэр!
- А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
- Меньше есть, сэр!
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время
хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы
это?
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!
Анекдот про Шерлока Холмса
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр??
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр??
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
Анекдот про Шерлока Холмса
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что-то
странное. Нагнулься, понюхал, потрогал, лизнул...
- А! Так это ж говно! Слава богу не вступил.
- А! Так это ж говно! Слава богу не вступил.
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут Холмс и Ватсон после п'янки по Лондону. Вечер,
полицейских нигде нету. Холмс Ватсону
- Ватсон пойдемте пос^ым.
- Пойдемте Холмс.
Вот стоят они, Ватсон озирается. Потом возьми да и спроси
- Холмс, а почему когда я сc^у, то у меня выходит звонко, а когда вы с^ыте то ничего не слышно.
- Это элементарно Ватсон. Потому что вы с^ыте на свой ботинок, а я с^у вам в карман.
- Ватсон пойдемте пос^ым.
- Пойдемте Холмс.
Вот стоят они, Ватсон озирается. Потом возьми да и спроси
- Холмс, а почему когда я сc^у, то у меня выходит звонко, а когда вы с^ыте то ничего не слышно.
- Это элементарно Ватсон. Потому что вы с^ыте на свой ботинок, а я с^у вам в карман.
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает.
Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"
Анекдот про Шерлока Холмса
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и
заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то
городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас
просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Анекдот про Шерлока Холмса
... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят,курят анашу...
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?
Анекдот про Шерлока Холмса
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого
у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером
мои афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на
моих
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему
говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Анекдот про Шерлока Холмса
В шикарном лондонском пабе сидят и мирно покуривают, читая
газеты, английские джентльмены.
Вдруг один бросает вопрос:
- Джентльмены! А не знаете ли вы, почему Холмс не женат?
- Ну, дорогой мой, это же элементарно!..
- Как, Ватсон?....
Вдруг один бросает вопрос:
- Джентльмены! А не знаете ли вы, почему Холмс не женат?
- Ну, дорогой мой, это же элементарно!..
- Как, Ватсон?....
Анекдот про Шерлока Холмса
Пришел к Ш.Х. посетитель. Он его выслушал и сказал, что
ничем помочь не может. Огорченный посетитель ушел.
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.: "Почему Вы отказали этому бедному человеку, сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128 шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и ошибся."
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.: "Почему Вы отказали этому бедному человеку, сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128 шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и ошибся."
Анекдот про Шерлока Холмса
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего
мимо мужика.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами - значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами - значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Лучшие авторы в разделе Категория: Шерлока Холмса
Топ видео
-
4:43
Подборка розыгрышей с девушками
Голосов: 42
-
3:41
Упорный щенок и беговая дорожка
Голосов: 27
-
2:19
Страшное цунами Голосов: 23
-
8:22
Отец расстрелял ноутбук своей... Голосов: 50
-
2:59
Удивительная картина Голосов: 32
-
3:51
Что делать, если наступит конец света? Голосов: 33
-
0:25
Суровый водила на суровом грузовике Голосов: 61
-
0:39
Зубр прет по встречке Голосов: 72
-
3:15
Нереально смешной ролик ко Дню... Голосов: 44
-
2:10
Иллюзии Голосов: 63
-
0:31
Веселая девченка Голосов: 43
-
6:46
АКС-74У из бумаги и картона Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь