Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше,
чем у вас.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами. (Франклин)
- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко)
- На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
- Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. (Шамфор)
- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
- То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд)
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
- Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством. (Бальзак)
- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами. (Франклин)
- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко)
- На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
- Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. (Шамфор)
- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
- То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд)
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
- Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством. (Бальзак)
- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они
как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна,
или не функционируют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь,
«развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
Анекдот про Мужчин и женщин
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр@х@ть можно только тех, кто кашляет.
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр@х@ть можно только тех, кто кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в поезде, в купе, 4 женщины с курорта, с юга, домой.
Первая и говорит:
- Вот приеду домой и всё расскажу мужу.
Вторая думает:
-Ну и дура!
Третья:
-Ну и смелая!
Четвёртая:
-Ну и память!
Первая и говорит:
- Вот приеду домой и всё расскажу мужу.
Вторая думает:
-Ну и дура!
Третья:
-Ну и смелая!
Четвёртая:
-Ну и память!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог парня с девушкой в комнате:
-Ты мне дашь???
-Нет... никогда... не здесь... не туда...
-Ты мне дашь???
-Нет... никогда... не здесь... не туда...
Анекдот про Мужчин и женщин
ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Анекдот про Мужчин и женщин
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
Анекдот про Мужчин и женщин
3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на
10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу,
дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают
жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят-
видите-ли им больно
Анекдот про Мужчин и женщин
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас
родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы
отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь,
мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прейскурант публичного дома:
1. Номер с женщиной- 500 франков.
2. Наблюдение за номером- 1000 франков.
3. Наблюдение за наблюдающими- 10 000 франков.
1. Номер с женщиной- 500 франков.
2. Наблюдение за номером- 1000 франков.
3. Наблюдение за наблюдающими- 10 000 франков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель- другому:
- Боже мой, в какое ужасное время мы живем! Сплошное падение нравов...
- Ты о чем?
- О чем, о чем...Представляешь, на родной сестре триппер поймать!
- М-да...Такая серьезная девушка...Никогда бы не подумал, что она может где-то шляться...
- Боже мой, в какое ужасное время мы живем! Сплошное падение нравов...
- Ты о чем?
- О чем, о чем...Представляешь, на родной сестре триппер поймать!
- М-да...Такая серьезная девушка...Никогда бы не подумал, что она может где-то шляться...
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
0:22
Суровая немецкая мама
Голосов: 74
-
7:07
КВН - Один день из жизни...
Голосов: 24
-
3:11
ТОП 10 Поражающих Фактов о Крови Голосов: 14
-
5:08
Подборка аварий на автогонках Голосов: 25
-
0:33
Цыпленок под крылом кота Голосов: 51
-
0:48
Как принимаются законы в России Голосов: 68
-
6:50
Дамочка и милицейский столбик Голосов: 50
-
6:02
Наркоман Павлик в больнице Голосов: 60
-
0:35
Игрушка для настоящих парней Голосов: 104
-
2:59
Удивительная картина Голосов: 32
-
0:12
А вам слабо? Голосов: 16
-
0:16
Лобовое от мотоциклистов Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь