Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по
телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала
про Маринку? Так вот... У нее месячых нет, так же как и у
меня! (я в ах#ении полном) У нее только квартальные! А
месячные сказали счас сдавать не нужно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за
оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на
корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились в кабаке три друга: пилот самолета, капитан
корабля, и дальнобойщик. Как полагается выпили, и начинают
хвастатся кто как домой приезжает.
Пилот:
- Я вот когда прилетаю на родину, делаю кружёк над своим
домом. А когда прихожу домой, то жена уже в курсе что я
буду, стол накрыла, встречает.
Капитан:
- А я когда в порт захожу, три длинных гудка даю. Жена
услишит, и всё подготовит. Прихожу домой, а она уже в
постели лежит раздетая.
Пришла очередь дальнобойщика:
- Я, говорит, когда из рейса возращаюсь, то тихонько ставлю
машину в соседнем квартале, беру монтировку, и иду домой.
Так за последние два года еще не одному не удалось уйти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинское село. В хате сидит мать, кошка и доня:)
Кошка ходит, потягивается.
Мать:
- Що, їб*тися хочеш?
И выпускает кошку на улицу. Дочка в этоже время, тоже сидит
и потягивается.
Мать спрашивает:
- Що доню, ростеш?
- От мамо, як кішці дак ви вгадали, а як мені, дак ні.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сорятся две проститутки:
- Да ты целка!!!
- Кто?? Я?? Да ты мне в рот заглянь, там землю видно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно
занятые, то временно не доступны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,
вернет Вам былую свежесть и красоту...
Анекдот про Мужчин и женщин
Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о
том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она
как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и
она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что
нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она
обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю
соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько
сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник,
который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь
твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего
не может сделать правильно, но все равно не могут без нее
жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от
нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и
больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она
приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и
тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь
отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она
такая забавная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее
завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная
чушь.
Автор:
мяффф18 марта´05 14:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку
что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено.
Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин -
старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с
ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо...
И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь
лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он
даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты
думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать
мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и
мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и
какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.
Вывод: все мужчины - свиньи.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
Автор:
Flegg11 марта´05 19:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и
обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный
телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь
получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три
месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать
наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он
у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой
цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось
продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко
сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
Анекдот про Мужчин и женщин
есть 3 степени мужского ожирения:
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......