Категория: Ментов
Сортировать по
В Грузии прошёл гей-парад - никогда еще ОМОН так не
жалел,что на спине бронежилет короткий....
На акцию «Вставай, Украина!» активнее всего откликнулся
ОМОН.
"Му сор" - "мой полицейский"
по-английски, пишется так же, как по-русски -
"мусор".
Вот и у нас, как в России, милицию хотят переименовать в
полицию. Думают что-то изменится в лучшую сторону...
А с другой стороны,если Машу назвать Пашей - неужели у неё
от этого хер вырастит?
Генерал СБУ на своём мерседесе врезался в лексус генерала
милиции. Три часа они молча тупили в ожидании взятки...
Майор Бабийчук в одиночку обезвредил банду особо
опасных преступников и присвоил себе весь общак банды. Такой
наглости по отношению к начальству, милиция не видела уже
лет 20....
Новинки «АвтоВАЗа»! «Лада-Страус» самостоятельно
закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД!
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда
вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно
уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого
превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Чем отличаются советские милиционеры от современных
полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему
руки, полицейские - цену.
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу
рублей на "Всего доброго".
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает
дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
ДАІшник водію:
- І куди це ми так поспішаємо?
- Та ось... Вам 100грн віз..
Наверное только у гаишников реакция на автомобиль, такая-же
как и на женщину... На молодую и красивую у них жезлы сами
собой поднимаются...
ДАІшники взагалі знахабніли..
Сьогодні зранку один зупинив мене,
і запитав, чому я без машини..
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет
на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...
Ща еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят
гаишники.
Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул.
Смотрю - а он ускорился.
Опять ему моргнул...
А он мне в ответ моргнул мигалкой.
Двухцветной...
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на
площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто
бы и не заметил.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"
генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной
признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на
место происшествия.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале
болтается...!!!
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может
быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё,
и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает
пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на
меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так
девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает тысячу на
стойку и говорит: - Пиво на все. Бармен: - Многовато
будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть
обоссытся!!