Категория: Ментов
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Анекдот про Ментов
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант
Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк
устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот
зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Анекдот про Ментов
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: -
Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?- Да вот, вам 100гривень привез
Анекдот про Ментов
Анектод из жизни:
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
Анекдот про Ментов
Милиционеры нашли в лесу две бомбы. Решили везти в
отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один –
другому:
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
Анекдот про Ментов
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так
набухался, что наблевал на приборную панель, так что
скорость не видел..
Анекдот про Ментов
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть
Анекдот про Ментов
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик
у
подозреваемого Д.П. не выдержали нервы, челюсть и два ребра.
подозреваемого Д.П. не выдержали нервы, челюсть и два ребра.
Анекдот про Ментов
Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком.
Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть.
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть.
Анекдот про Ментов
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону
бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать
колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял....
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял....
Анекдот про Ментов
Девушка подбегает в милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Он что, слепой!?
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Он что, слепой!?
Анекдот про Ментов
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
6. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
7. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
6. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
7. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.
Анекдот про Ментов
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает
проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер
двигателя и тпх. Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут
через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Анекдот про Ментов
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает
проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер
двигателя и тпх. Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут
через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Анекдот про Ментов
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не
оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
- Больше 170, иначе могут догнать.
Анекдот про Ментов
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию.
Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит
под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Анекдот про Ментов
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Анекдот про Ментов
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной
программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
Анекдот про Ментов
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему
палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, пошел!!!!
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, пошел!!!!
Анекдот про Ментов
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая
пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
Анекдот про Ментов
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит
второго:
- А консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- А консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Анекдот про Ментов
Дим над xатою стовпом стоїть.Запаxу від самогону,що на все
село,не чує лишень той,xто має гемороїд ,чи якусь іншу
xолєру в носі...Тільки но закінчили гнати горілку,як
участковий міліціонер тут як тут.
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
Лучшие авторы в разделе Категория: Ментов
Топ видео
-
0:07
Суицид головой не удался
Голосов: 35
-
0:21
Сказали же не кури! Голосов: 24
-
0:29
И снова будвайзер Голосов: 27
-
0:55
Интернет покорил китаец с... Голосов: 44
-
1:55
Котята-чертята и терпеливый собакен
Голосов: 94
-
1:46
Любопытный совенок Голосов: 63
-
0:55
Хрупкая девушка избила карманника Голосов: 17
-
5:27
Рекламное очко - Пчелы и туалет Голосов: 47
-
0:24
Как меняется монета под действием тока Голосов: 32
-
3:15
Схватка гремучей змеи с королевской... Голосов: 31
-
7:59
Уральские пельмени - Когда бабушке... Голосов: 70
-
3:01
156 секунд халявы Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь