Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Жена говорила со скоростью сто отмазок в минуту.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что ты себя плохо чувствуешь?
Мужик запомни! Если любимая изменила вам - это еще не повод
для того, чтобы ругаться дома с женой!
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его
ищет жена.
Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле
пересохло!!!
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который
обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен
еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён
в дебрях интернета.
Я понимаю, в том что семья развалилась нельзя винить только
жену. Виноваты оба - и жена и теща.
Три чиновничьи жены спорят у кого муж
"самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в
письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт
выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим
тебе всё.
Хорошим мужем быть вредно - жены портятся.
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все
в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: -
Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим
тебе всё.
Решил парень жениться, но только на честной и порядочной
девушке. Приводит домой одну, снимает трусы и спрашивает:
знаешь что это?
Девушка: конечно знаю - это хuй!
Не подходит, раз уже знает.
Приводит другую девушку и на его вопрос та ответила:
Пиписка.
Мужик обрадовался и женился на ней.
Через месяц супружеской жизни он снова решил проверить свою
"теорию",снимает трусы: - Что это такое? -
Пиписка, - отвечает жена.
Муж: Какая же это пиписка - это хер!
Жена: какой же это хер? Вот у Лёни из соседнего дома - это
хер,.... а это так- пиписка!
Муж жене: ты такая у меня тупая, что даже не можешь
пользоваться логарифмической линейкой,ты или учись или
уёпывай нахер!!!
На следующий день.
Приходит мужик с работы, видит жена с линейкой что-то
считает,решил поинтересоваться....
Жена: длина твоего хера 16 см, у меня глубина
18см, женаты мы уже 8 лет. Суммарный недоёп составляет 48
км 212 м, 18мм.
Вот теперь родной или доёпывай или уёпуй нахер отседова!
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на
гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а
жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила
романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была
фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с
«ужастиками»!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди
насмотрелся.!!!!
Епанутся можно....! Кого только не ебут!
Жена проходит мимо комнаты, а там её муж друзьям
рассказывает: ...сосёт она сука так, шо аж волосы дыбом
встают!
Жена залетает в комнату и как заорет:
— Ах ты-ж падло,шо ты тут мелешь.. скотина такая?!
На что ошарашенный муж: дура ты....я друзьям про нашу новую
вытяжку рассказываю!
До свaдьбы жену нaзывал мышкой, птичкой,зайчиком и т. п.
Но с кaждым годом совместной жизни животные стaновились все
крупнее и крупнее....
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.