Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Анекдот про Мужа и жену
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Анекдот про Мужа и жену
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не
заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то
зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Анекдот про Мужа и жену
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Анекдот про Мужа и жену
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца
и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Анекдот про Мужа и жену
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали
мужа
Анекдот про Мужа и жену
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у
Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Анекдот про Мужа и жену
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее блять.
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее блять.
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Анекдот про Мужа и жену
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки.
Жена тоже регулярно вынуждала.
Анекдот про Мужа и жену
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
Анекдот про Мужа и жену
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под
утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Анекдот про Мужа и жену
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в
ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Анекдот про Мужа и жену
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она, с...ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще охерел, долбо...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл...! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
—...сосёт она, с...ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще охерел, долбо...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл...! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.
Анекдот про Мужа и жену
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на
взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все
повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо,
плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена
довольна, довольна, довольна.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не
для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно
посидеть в интернете.
Анекдот про Мужа и жену
Вдруг из маминой из спальни, весь в крови, с одной ногой -
выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
2:07
Малыш забавляется с напитком
Голосов: 10
-
4:42
Смешные маленькие дети
Голосов: 8
-
1:16
Братья Марио Лисята Марио и Луиджи Голосов: 15
-
0:40
Миссия выполнима)))) Голосов: 36
-
4:46
Как бездомный потратит $100 Голосов: 39
-
1:34
Мама кошка усыновила бельчонка Голосов: 32
-
3:20
Самый честный трейлер — Повелитель... Голосов: 13
-
0:08
Веселый мальчик отвечает на вопрос:... Голосов: 15
-
7:20
Уличная битва электричеством Голосов: 26
-
1:23
Парапапарам - Разбили папину машину... Голосов: 37
-
0:49
Водопад и сильный ветер Голосов: 41
-
2:08
Серфингисты подружились с тюленем Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь