Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором
так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!
Муж кричит спросонья:
- Милая, выключи этот телевизор.
- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
Я недостаточно нежен? Мур, мур блядь!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько
минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Темной, темной ночью. В темных, в темных бигудях. Над сладко
спящим мужем наклоняется жена и как заорет: - Отдай мои
молодые годы!!!
Всё я сказал! Любовь прошла - детей об угол!
Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую
фразу: - Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку
или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.
Жена – мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя
возьму с собой.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность
основной заначки.
Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не
думайте, не кот учёный, женатый просто этот тип.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху
вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это
доказывать удобней.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая
такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у
нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и
тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по
настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что
намекаешь?!!
- Боже! Как ты похудела! Что случилось?
- Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
- Ну выгони его нахрен!
- Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть.
Всегда обижался на жену — куда она деньги девает? ПожИл
один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в
довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я
второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора,
чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на
бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет
сквозь сон:
Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не
буду...
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару
дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил
без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три
дня шея не сгибалась...
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра
жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?