Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Приходит муж домой. На столе записка:" Борщ на столе.
Вытри".
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому
погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал
гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло
- он успел выскочить в окно.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже -
приводится в исполнение.
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы
купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что
это вся:):):)
Пишу мужу СМС...Ты у меня самый лучший....Он мне
отвечает:.....Бухаешь???)))...
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
- Ну ты же любила меня.
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет
за убийство - не так уж и много
Автор:
Нейна21 апреля´12 19:10
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди
ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и
вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе
больше, а не денег!
Жена — мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая,
другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я
разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я
отбиваться и продолжать играть на компе?
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и
красивым женщинам.
Автор:
жук19 апреля´12 17:05
- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета
радуги. Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее
любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ
- ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с
ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa
подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит.
Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно
отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я
зверски проголодaлaсь. Слaзь!
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает:
Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой
сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!