Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете
не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить
будет. Но я тоже не лыком
шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....
Анекдот про Мужа и жену
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу..
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу..
Анекдот про Мужа и жену
— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире
относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают 2 подруги:
- Сарочка! Я не понимаю эту молодежь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы... Я саоему Изе дала только после 2 ребенка!
- Сарочка! Я не понимаю эту молодежь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы... Я саоему Изе дала только после 2 ребенка!
Анекдот про Мужа и жену
Жила-была семейная пара в частном доме. И вот нужно было
печь переложить ( старая). Вызвали печника, муж на работе,
жена дома с печником. Печник (П) работает, а жена(Ж) сидит
грустная-грустная, лица прям на ней нет.
П- что с Вами?
Ж- да вот, разводимся с мужем
П- а, что такое, бухает, не работает, изменяет, обижает?
Ж- да нет, всё нормально, только храпит так, что просто УЖАС!!!
П- а как он спит?
Ж- на спине.
П- Вы ему ноги раздвинте.
На следующий день печник пришёл заканчивать работу, а там: ПОЛЯНИЩА с деликатесами коньяками и т.п., женщина цветёт.
Ж- как Вы узнали, что нужно сделать было?
П- всё просто, ноги раздвинули-яйца упали и задний проход закрыли-тяга пропала, нет тяги-нет храпа.
П- что с Вами?
Ж- да вот, разводимся с мужем
П- а, что такое, бухает, не работает, изменяет, обижает?
Ж- да нет, всё нормально, только храпит так, что просто УЖАС!!!
П- а как он спит?
Ж- на спине.
П- Вы ему ноги раздвинте.
На следующий день печник пришёл заканчивать работу, а там: ПОЛЯНИЩА с деликатесами коньяками и т.п., женщина цветёт.
Ж- как Вы узнали, что нужно сделать было?
П- всё просто, ноги раздвинули-яйца упали и задний проход закрыли-тяга пропала, нет тяги-нет храпа.
Анекдот про Мужа и жену
-Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила
"Бентли", предложила расчитаться натурой и он
согласился.
-И в чем проблема?
-Он гей.
-И в чем проблема?
-Он гей.
Анекдот про Мужа и жену
У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный
ребёнок и немножечко лишнего веса.
Анекдот про Мужа и жену
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я
приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а). вы заснули у любовницы,
б). вы еще не проснулись,
в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д).ночь удалась,
е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
а). вы заснули у любовницы,
б). вы еще не проснулись,
в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д).ночь удалась,
е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Анекдот про Мужа и жену
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри
соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Анекдот про Мужа и жену
Отучил жену покупать книжки типа "красота и
здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" -
просто показав фото их авторов.
Анекдот про Мужа и жену
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же
она хотела сказать.
Анекдот про Мужа и жену
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с
тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором
появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Анекдот про Мужа и жену
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?
Анекдот про Мужа и жену
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Анекдот про Мужа и жену
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов
оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только
благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон
Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
© Арнольд Шварценеггер
Анекдот про Мужа и жену
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и
мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
Анекдот про Мужа и жену
Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Анекдот про Мужа и жену
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
— Что, нездоровится?
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
2:19
Настырный кот в маленькой коробке
Голосов: 69
-
1:04
В Харькове снесли памятник Ленину...
Голосов: 65
-
Семен Слепаков - Песня про ГАИшников Голосов: 36
-
0:22
Оскар за актерскую игру Голосов: 120
-
0:21
Реакция маленького пингвина на щекотку Голосов: 88
-
0:16
Шайтан Голосов: 19
-
0:40
Дрессированный или голодный? Голосов: 53
-
2:48
О чём поют рокеры Голосов: 63
-
0:19
Самый милый кот на свете Голосов: 70
-
2:13
Защитилась от грабителя Голосов: 25
-
6:15
Наркоман Павлик - Чайка 2 (9 серия) Голосов: 36
-
1:23
Какбы тоесть Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь