Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки
есть.
Анекдот про Мужа и жену
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то
французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Анекдот про Мужа и жену
- Я назову своего сына Артемом, а ты?
- Тоже Артемом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
- Тоже Артемом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Анекдот про Мужа и жену
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать
своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех,
привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...
Анекдот про Мужа и жену
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Анекдот про Мужа и жену
У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу арбитру:
- Дорогой , я сегодня смотрела по телевизору матч, куоторый ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту
- Дорогой , я сегодня смотрела по телевизору матч, куоторый ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту
Анекдот про Мужа и жену
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Анекдот про Мужа и жену
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…
Анекдот про Мужа и жену
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова,
только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене и спрашивает:
-Ты что будешь, банан или клубнику? Жена отвечает:
-Ты что на рынке? Муж: -нет... в аптеке!
-Ты что будешь, банан или клубнику? Жена отвечает:
-Ты что на рынке? Муж: -нет... в аптеке!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья
спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я её нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись".
А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я её нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись".
А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
Анекдот про Мужа и жену
-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём! ЧТО ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? ГДЕ ты шлялся позавчера? КОГДА, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём! ЧТО ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? ГДЕ ты шлялся позавчера? КОГДА, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко
кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо!!
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
– Так это же нормально и очень хорошо!!
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Анекдот про Мужа и жену
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только
майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый
был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Анекдот про Мужа и жену
На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась,
а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Анекдот про Мужа и жену
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Анекдот про Мужа и жену
Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:15
Енот моет пол
Голосов: 12
-
1:30
Поздравление Друзей
Голосов: 41
-
1:01
Привет из детства Голосов: 101
-
1:11
Могучая сила пастора Голосов: 11
-
3:39
Знакомство кошки с лимоном Голосов: 22
-
14:09
Топ-5 космических угроз Голосов: 14
-
2:43
Музыкальная группа из роботов Голосов: 30
-
2:51
Самые красивые близняшки со всего мира Голосов: 8
-
3:30
Рождение дельфинёнка Голосов: 66
-
6:59
This is Хорошо - Прыжок... Голосов: 27
-
5:45
This is Хорошо - Дабчетка / DubSTEP Голосов: 43
-
1:24
Провод замкнуло Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь