Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки
любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
Анекдот про Мужа и жену
Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с
балкона! Не хочу жить с таким бабником ! И перестань меня
подталкивать !
Анекдот про Мужа и жену
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая
машина, либо новая жена.
Анекдот про Мужа и жену
Идут муж с женой. Та подала нищему:
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
-Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического
характера.
Жена мужу:
- Милый, почему ты мне никогда не делаешь так, как в кино: ванну с шампанским?
Он ей в ответ:
- В анус шампанским?!
Жена мужу:
- Милый, почему ты мне никогда не делаешь так, как в кино: ванну с шампанским?
Он ей в ответ:
- В анус шампанским?!
Анекдот про Мужа и жену
Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь
ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж
устало: - А ты думаешь я спал?
Анекдот про Мужа и жену
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
- Візьми на швабрі.
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Анекдот про Мужа и жену
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и
прошло уже три дня
Анекдот про Мужа и жену
- Моня, вы женитесь?
- Таки да.
- Ну и как вам ваша будущая жена?
- Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится, мне - нет.
- Таки да.
- Ну и как вам ваша будущая жена?
- Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится, мне - нет.
Анекдот про Мужа и жену
Сара приходит домой и видит что муж аккуратно отдирает
обои:
- Моня, ты собрался таки делать ремонт?
- Нет, съезжаю.
- Моня, ты собрался таки делать ремонт?
- Нет, съезжаю.
Анекдот про Мужа и жену
- Опять пьяный и где тебя только черти носили?
- О мля, ты их тоже видела?
- О мля, ты их тоже видела?
Анекдот про Мужа и жену
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не
обращались - все
безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога,
хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его
словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит
к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно
"овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога,
хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его
словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит
к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно
"овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Анекдот про Мужа и жену
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Анекдот про Мужа и жену
- Что с тобой, дорогaя? - Спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... И после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... И после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!
Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да?
А, под ним-павший воин???!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
Ой,у меня так болит голова....
Муж отвечает - Ничего,дорогая,это у тебя мозг растет
Ой,у меня так болит голова....
Муж отвечает - Ничего,дорогая,это у тебя мозг растет
Анекдот про Мужа и жену
Уставший за день султан, приходит вечером в гарем, нежно
обнимает свою жену и шепчет:
- Твои глаза как две сияющих звезды на ночном небосводе. Передай по цепочке.
- Твои глаза как две сияющих звезды на ночном небосводе. Передай по цепочке.
Анекдот про Мужа и жену
- Вы изменяете своей жене?
- Да, конечно. А кому же ещё я могу изменять?
- Да, конечно. А кому же ещё я могу изменять?
Анекдот про Мужа и жену
Вирішив чоловік вперше подарувати дружині квіти:
- Це тобі
- И що? Це мені тепер ноги розставляти?
- А що вази немає? 0_0
- Це тобі
- И що? Це мені тепер ноги розставляти?
- А що вази немає? 0_0
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:48
Трусливая газель
Голосов: 80
-
3:31
Креативная месть младшему брату
Голосов: 52
-
0:50
Хорошая попытка, армия Голосов: 77
-
2:02
Кошмар Путина и план Наполеона:... Голосов: 87
-
2:14
Про Фотки в соцсетях Голосов: 98
-
1:02
Маленькая девочка играет со стаей... Голосов: 58
-
1:08
Сова выглядывает из-за двери Голосов: 64
-
0:25
Мастерский обгон Голосов: 41
-
0:34
Девочка перешла на темную сторону Голосов: 49
-
0:48
Девушка бицепсом раздавила яблоко Голосов: 30
-
3:02
Самый жестокий эксперимент в... Голосов: 15
-
4:44
Уличный Маг 3 Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь