Категория: Мужа и жену
Сортировать по
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой
в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую
грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Автор:
lila_c18 октября´10 18:05
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Автор:
lila_c17 октября´10 15:28
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый
остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по
мне соскучилась!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Автор:
demana16 октября´10 22:29
- Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять -
декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл
на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром
спать не давал!
- А я вчера жену на "Отелло" водил.
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У
дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб,
пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот
не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Автор:
lila_c15 октября´10 18:47
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы
травматолога".
Автор:
gavrit15 октября´10 16:14
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит
своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди
меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце
отпустить...
Автор:
lila_c14 октября´10 17:05
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и
правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать
правительство.
Автор:
lila_c14 октября´10 16:56
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь
привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя
есть я?
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ
слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию,
приведи подругу - и спи спокойно..
Автор:
lila_c13 октября´10 14:36
Муж спрашивает у жены:ты пиджак почистила?-почистила! -ты
брюки почистила? -почистила! -ты ботинки почистила?-а
там,что карманы есть?
Автор:
HELP813 октября´10 12:12
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и
тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф
как ломанемся!..
Автор:
HELP813 октября´10 11:57
Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...
Автор:
lila_c12 октября´10 17:12
- путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но
окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
Автор:
lila_c12 октября´10 17:10
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- ладно, слазь...
Автор:
lila_c12 октября´10 17:09
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой
живёт!
Автор:
lila_c11 октября´10 11:25
После первой брачной ночи.
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
-Да...А я поняла, что и не последний!!!
Автор:
HELP811 октября´10 10:53
Если ваш муж ночью назвал вас не вашим именем - откликнитесь
- не пожалеете!
Автор:
HELP811 октября´10 10:48
Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой
внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
Автор:
HELP811 октября´10 10:37