Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Анекдот про Мужа и жену
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Анекдот про Мужа и жену
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
Анекдот про Мужа и жену
Один муж написал домой письмо с камандировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что
шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком
обоев в нашей однокомнатной квартире.
Анекдот про Мужа и жену
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Анекдот про Мужа и жену
В зоопарке на клетке со слоном табличка: Слон на случке - 3
часа
Жена: Вот видишь?
на клетке со львом: Лев на случке - 1,5 часа
Жена: Ват видишь?
на клетке с оленем: Олень на случке - 2 минуты
Муж: Вот видишь?
Жена: Вижу-вижу - всю жизнь рогатый
Жена: Вот видишь?
на клетке со львом: Лев на случке - 1,5 часа
Жена: Ват видишь?
на клетке с оленем: Олень на случке - 2 минуты
Муж: Вот видишь?
Жена: Вижу-вижу - всю жизнь рогатый
Анекдот про Мужа и жену
Муж входит в дверь, а мимо него проскакивает мужик с
коридора. Жена:
-Не, во хамло - ни тебе "здрасте", ни мне "спасибо"!
-Не, во хамло - ни тебе "здрасте", ни мне "спасибо"!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж ночью домой, а в кровати с женой мужик
лежит...Она:
-Петро, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
-Петро, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит готовый муж домой, идёт тихо, чтоб жена не
услышала. А на кухонных часах кукушка ку-ку 2 раза. Он
думает докукукаю до 11 раз, чтоб жена не узнала во сколько я
пришёл. Утром жена:
- Странная у нас кукушка в 2 ночи прокуковала, обблевала всю кухню и докуковала до одинацдати...
- Странная у нас кукушка в 2 ночи прокуковала, обблевала всю кухню и докуковала до одинацдати...
Анекдот про Мужа и жену
Сосед смотрит как в поле батрачит не приседая с рассвета
соседка, а её муж прохлаждается в тени, спрашивает:
- Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе ?
- Вдруг война, а я уставший!!!
- Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе ?
- Вдруг война, а я уставший!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Анекдот про Мужа и жену
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на
экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...
Анекдот про Мужа и жену
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи
посовещались и
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная
бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Анекдот про Мужа и жену
Супруг - жене:
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
Анекдот про Мужа и жену
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к
мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Анекдот про Мужа и жену
Жена не пустила пьяного лётчика домой:
-Иди туда,где пил...
Он пошёл к стюардессе. Разговор по домофону:
-115-й просит посадку...
-Сейчас взлетит 117-й, дам посадку 115-му
-Иди туда,где пил...
Он пошёл к стюардессе. Разговор по домофону:
-115-й просит посадку...
-Сейчас взлетит 117-й, дам посадку 115-му
Анекдот про Мужа и жену
Отправляет муж жену на курорт и просит друга: Если жена
загуляет, пришли телеграмму "ТВОЯ ЖЕНА УМЕРЛА"
Сразу приходит эта телеграмма, соседи в испуге мужу не сказали, а телеграфировали "СООБЩИТЕ МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН" От друга приходит ответ "МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ"...
Сразу приходит эта телеграмма, соседи в испуге мужу не сказали, а телеграфировали "СООБЩИТЕ МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН" От друга приходит ответ "МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ"...
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают подруги:
-Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела?
-Нет...?
-А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
-Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела?
-Нет...?
-А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
2:29
Пародія на рекламу "Nike"
Голосов: 19
-
0:57
Как ненужно вести себя в магазине Голосов: 59
-
0:41
Битва подушками на самолёте Голосов: 53
-
4:39
Песня - Если с другом вышел в путь Голосов: 38
-
0:22
Повезло байкеру Голосов: 49
-
0:26
Просто прикольный прыжок Голосов: 26
-
0:32
Рот Голосов: 38
-
2:58
Caramell - Caramelldansen Голосов: 43
-
0:20
Обожаю смотреть индийские фильмы Голосов: 22
-
2:52
Смешная видеоподборка Голосов: 49
-
2:18
Драка между баскетбольными сборными... Голосов: 32
-
0:43
Забавный морской обитатель Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь