Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Я красивая?
- Да
- А поконкретнее
- Да, красивая
- Я красивая?
- Да
- А поконкретнее
- Да, красивая
Анекдот про Мужа и жену
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца
и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои.
(Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Анекдот про Мужа и жену
Мyж y роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
Анекдот про Мужа и жену
Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?
- Разрешите войти?
Анекдот про Мужа и жену
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от
него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
Анекдот про Мужа и жену
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется другой:
- Честное слово, это невыносимо! Ты прикинь, каждый раз только постираю и повешу белье сушиться, неприменно пойдет дождь!
- А ты, перед тем как стирать, утром загляни мужу под простынь: если член лежит направо, то хорошая погода будет, а если налево, то дождь.
- Ну а если стоит?
- Вот дура! Кто же по таким праздникам стирает!
- Честное слово, это невыносимо! Ты прикинь, каждый раз только постираю и повешу белье сушиться, неприменно пойдет дождь!
- А ты, перед тем как стирать, утром загляни мужу под простынь: если член лежит направо, то хорошая погода будет, а если налево, то дождь.
- Ну а если стоит?
- Вот дура! Кто же по таким праздникам стирает!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
Анекдот про Мужа и жену
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно
болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая,
как камень.
Анекдот про Мужа и жену
Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга.Один с подбитым глазом.Первый
спрашывает, че, ммол случилось.
-Да вот получил из-за своего человеколбюбия.
-Какэто?
-Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут вчера пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?На море или на речке?Может, в озере?
-Да не!В нашей ванной...
-Да вот получил из-за своего человеколбюбия.
-Какэто?
-Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут вчера пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?На море или на речке?Может, в озере?
-Да не!В нашей ванной...
Анекдот про Мужа и жену
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Анекдот про Мужа и жену
Рано утром муж собрался на рыбадку. Вышел на улицу, прошел
немного - холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в
теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой.У жены вид виноватый. Он заглядывает в
шкаф и видит в нем маленького тощего мужичка. Спрашивает у
жены:
- Это кто?
- Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
- Маша, а где же Вася?
- Это кто?
- Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
- Маша, а где же Вася?
Анекдот про Мужа и жену
Под утро муж возвращается домой и обьясняется с женой:
-Пойми, дорогая.Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!
-А потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?!
-Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
-Пойми, дорогая.Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!
-А потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?!
-Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Анекдот про Мужа и жену
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
-Моя жена,- говорит первый,- очень ласковая.Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает, и перчатки.
-Перчатки?,- с удивлением спросил другой.
-Резиновые, для мытья посуды.
-Моя жена,- говорит первый,- очень ласковая.Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает, и перчатки.
-Перчатки?,- с удивлением спросил другой.
-Резиновые, для мытья посуды.
Анекдот про Мужа и жену
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в
регионы на проверку
филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в
отношениях с женой. Он просит
директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы
застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она -
был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни
одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает
конверт и там от руки размашисто написано:"Сюда фото с бл#дями НЕ КЛАСТЬ!!!"
филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в
отношениях с женой. Он просит
директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы
застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она -
был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни
одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает
конверт и там от руки размашисто написано:"Сюда фото с бл#дями НЕ КЛАСТЬ!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая.
Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.
Анекдот про Мужа и жену
Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое.
Трое.
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!
Анекдот про Мужа и жену
- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет
посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !
- Да это не муж , а просто жена какая-то !
Анекдот про Мужа и жену
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:42
Пластелиновая война
Голосов: 50
-
5:30
Пластилиновый мультик Голосов: 14
-
1:42
Поющая собака Голосов: 58
-
3:33
Mario Cart Голосов: 40
-
2:03
Злобный мальчик/angry kid - Sex... Голосов: 62
-
1:11
Поврежденный mercedes Голосов: 36
-
1:06
Неудачно станцевала на стуле Голосов: 27
-
0:37
Попался Голосов: 42
-
0:47
Pac-Man иллюзия Голосов: 21
-
2:38
Забавный "водяной" Голосов: 41
-
1:08
Жесткое оконччание женского армреслинга Голосов: 86
-
4:21
Второй день рождения у автомобилистов Голосов: 93
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь