Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его
на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой едут в машине:
- Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
- Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Ну и что? Это его проблемы….
- Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
- Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
- Коля, а как же я?
- Ну Галя,… это уже твои проблемы!!
- Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
- Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Ну и что? Это его проблемы….
- Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
- Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
- Коля, а как же я?
- Ну Галя,… это уже твои проблемы!!
Анекдот про Мужа и жену
Беременная женщина спрашивает у врача:- Мой муж хотел бы
присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Анекдот про Мужа и жену
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не
знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Анекдот про Мужа и жену
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Анекдот про Мужа и жену
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Анекдот про Мужа и жену
- Любимый, скажи мне три самых главных слова. ^_^
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
Анекдот про Мужа и жену
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
Анекдот про Мужа и жену
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел
в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Анекдот про Мужа и жену
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж: - Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч: - Где все не занаю... Но Лёлик г д е- т о рядом!!!!!!!
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж: - Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч: - Где все не занаю... Но Лёлик г д е- т о рядом!!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик
чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
Анекдот про Мужа и жену
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В
конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Анекдот про Мужа и жену
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут вдень!
- И сейчас тоже!
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут вдень!
- И сейчас тоже!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Анекдот про Мужа и жену
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
Анекдот про Мужа и жену
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак
и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без
истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в
два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама
попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с...ка, я
ЖЕНАТ!
Анекдот про Мужа и жену
Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Анекдот про Мужа и жену
О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат...!
Анекдот про Мужа и жену
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для
запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена
проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в
духовку. Где логика?
Анекдот про Мужа и жену
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Анекдот про Мужа и жену
Подвійна підстава
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.
Анекдот про Мужа и жену
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что
ты делаешь, это же отец твоих детей!"
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара празднует золотую свадьбу, к ним в село
пожаловали журналисты с телевидения. Решили взять интервью у
женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой
ссоры:
- Людмила Петровна, как Вам удалось прожить с мужем, всё это время, в мире и гармонии?
- Да все дуже просто! Після весілля, Микола посадив мене на воза, та повіз у своє село. Поки ми іхали, коняка спіткнулася і він спокіно сказав "Раз"....
Через 15 хвилин, коняка знову спіткнулася і Микола знову спокійно і толерантно сказав: "Два".... А через півгодини, коли до села залишилося їхати всього пару кілометрів, коняка знову спіткнулася, Микола сказав: "Три,"... - і пристрелив її .....
Я почала так кричати, у мене була така істерика....і тут Микола сказав "Раз"....
- Людмила Петровна, как Вам удалось прожить с мужем, всё это время, в мире и гармонии?
- Да все дуже просто! Після весілля, Микола посадив мене на воза, та повіз у своє село. Поки ми іхали, коняка спіткнулася і він спокіно сказав "Раз"....
Через 15 хвилин, коняка знову спіткнулася і Микола знову спокійно і толерантно сказав: "Два".... А через півгодини, коли до села залишилося їхати всього пару кілометрів, коняка знову спіткнулася, Микола сказав: "Три,"... - і пристрелив її .....
Я почала так кричати, у мене була така істерика....і тут Микола сказав "Раз"....
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
2:06
Ким Кардашьян убирает снег
Голосов: 37
-
1:00
Реклама Вентиляторного завода - 1991 г
Голосов: 19
-
0:46
Карп охотится на котенка Голосов: 23
-
0:30
Реклама Budweiser Голосов: 24
-
5:29
Возвращение дагестанского комментатора Голосов: 17
-
0:48
Угадай страну Голосов: 60
-
8:26
Подборка неудачников ноября Голосов: 32
-
1:20
Чистка кота Голосов: 40
-
2:13
Собака танцует Голосов: 15
-
7:59
Уральские пельмени - Когда бабушке... Голосов: 70
-
1:29
Немецкая овчарка усыновила белых тигрят Голосов: 47
-
0:44
Бейсджампер выжил после падения с... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь