Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Положил наркоман подругу лицом на стол и имеет её сзади, при
этом курит косяк. Тут с косяка обламывается уголёк и летит
девке на спину. Та, естественно, орёт благим матом, а
наркоман говорит:
- Да, подруга, я такой!
- Да, подруга, я такой!
Анекдот про Наркоманов
Пришли как-то два наркомана в ж/д кассу и говорят:
- Нам нужны два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Говорит кассирша.
Наркоманы пошли в туалет вмазались по два куба, приходят и говорят опять:
- Нам два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Привычным ответом говорит кассирша.
Те пошли еще по два куба вмазали и опять за своё:
- Нам надо два билета до Киева.
Кассирша: - Я же вам сказала, билеты только по приходу.
Не долго думая, норы пошли и еще по два куба ширнули.
- Ну что вы нам дадите два билета до Киева. Спрашивают они у кассирши когда вернулись после очередной дозы.
Кассирша уже орёт:
- Сколько можно, я же сказала билеты по приходу.
Норы в панике:
- Так что если у нас ширка не прёт мы до Киева не доедем?!
- Нам нужны два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Говорит кассирша.
Наркоманы пошли в туалет вмазались по два куба, приходят и говорят опять:
- Нам два билета до Киева.
- Билеты по приходу. Привычным ответом говорит кассирша.
Те пошли еще по два куба вмазали и опять за своё:
- Нам надо два билета до Киева.
Кассирша: - Я же вам сказала, билеты только по приходу.
Не долго думая, норы пошли и еще по два куба ширнули.
- Ну что вы нам дадите два билета до Киева. Спрашивают они у кассирши когда вернулись после очередной дозы.
Кассирша уже орёт:
- Сколько можно, я же сказала билеты по приходу.
Норы в панике:
- Так что если у нас ширка не прёт мы до Киева не доедем?!
Анекдот про Наркоманов
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс,
усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А х#ли... Осень
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А х#ли... Осень
Анекдот про Наркоманов
Сидит обдолбанный наркоша на стройке.Подходят братки
-Слышишь,а шо тут строят?
-О-О-О.Ваще...
-Да ты в натуре,обдолбышь,говори,шо строят?!
-О-о-о.Ваще...
-Короче,пи*дец тебе если не скажешь!!!
-О-О-О-ВАЩЕХРАНИЛИЩЕ-Е-Е !
-Слышишь,а шо тут строят?
-О-О-О.Ваще...
-Да ты в натуре,обдолбышь,говори,шо строят?!
-О-о-о.Ваще...
-Короче,пи*дец тебе если не скажешь!!!
-О-О-О-ВАЩЕХРАНИЛИЩЕ-Е-Е !
Анекдот про Наркоманов
- Что вы сеете?
- Разумное,вечное,доброе!
- А про коноплю,я бы молчал на Вашем месте.
- Разумное,вечное,доброе!
- А про коноплю,я бы молчал на Вашем месте.
Анекдот про Наркоманов
Cидят в одной камере планокур, черняшник и винтавик.
Планокур говорит:
- был бы косяк плана курнули, три часа поржали три поспали и всё ништяк.
Черняшник:
- не былобы три куба ширки, повтыкали.
Винтовик:
- да вы гоните пацаны было бы по кубу винта пошлибы отпрасились.
Планокур говорит:
- был бы косяк плана курнули, три часа поржали три поспали и всё ништяк.
Черняшник:
- не былобы три куба ширки, повтыкали.
Винтовик:
- да вы гоните пацаны было бы по кубу винта пошлибы отпрасились.
Анекдот про Наркоманов
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Анекдот про Наркоманов
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные. Тут мать покойного
говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь...
Тот, очнувшись, кричит:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем!
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь...
Тот, очнувшись, кричит:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем!
Анекдот про Наркоманов
Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
Анекдот про Наркоманов
Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный
такой. Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру
прыгает. Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под
кенгуру-вдруг пронесет..." Ну разделся, пристроился за
кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру поворачивается и
говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо
попалиш".
Анекдот про Наркоманов
Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий
подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь
старушка,он ее спрашивает:
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь
-Ну тогда извиняюсь
Уходит.
Обошол дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде не живу?
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь
-Ну тогда извиняюсь
Уходит.
Обошол дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде не живу?
Анекдот про Наркоманов
Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Анекдот про Наркоманов
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
Анекдот про Наркоманов
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
Анекдот про Наркоманов
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Анекдот про Наркоманов
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь
звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с
учениками?
Анекдот про Наркоманов
Сидят два воробья на дереве,а под деревом баба голая
загорает.
Сидят да думают чем бы его заняться.
Один воробей говорит:
-спорим залечу ей в пи"ду,перекручусь,и обратно вылечу.
-ну спорим
Воробей залетел а баба ноги сдвинула и он остался там.
Мимо два нарика идут и тоже думают че его делать,увидели бабу и решили ее трахнуть.Только туда а баба ноги раздвинула и воробей вылетел.
Нарики такие в непонятках друг другу:
-ого ну них"я себе,Вась а ты говорил не прет,
-Мы только что чуть скворешник не вы"бали!!!
Сидят да думают чем бы его заняться.
Один воробей говорит:
-спорим залечу ей в пи"ду,перекручусь,и обратно вылечу.
-ну спорим
Воробей залетел а баба ноги сдвинула и он остался там.
Мимо два нарика идут и тоже думают че его делать,увидели бабу и решили ее трахнуть.Только туда а баба ноги раздвинула и воробей вылетел.
Нарики такие в непонятках друг другу:
-ого ну них"я себе,Вась а ты говорил не прет,
-Мы только что чуть скворешник не вы"бали!!!
Анекдот про Наркоманов
Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша
наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!!
СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю #еpню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша
наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!!
СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю #еpню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!
Анекдот про Наркоманов
На томожне: -Откройте свой чемодан. Мужик открывает , а там
порошок!Таможник пробует на вкус: -Это же героин! -Да -А
почему желтого цвета? -Теперь банановый!!!
Анекдот про Наркоманов
Ширнулись два наркомана и беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
Анекдот про Наркоманов
Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и
хавает замороженные пельмини.
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?!
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?!
Анекдот про Наркоманов
Разговор двух наркоманов:
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
Анекдот про Наркоманов
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель
забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
- То работа, а это жизнь...
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
1:28
Анаконда
Голосов: 41
-
1:05
Летающая крепость Голосов: 50
-
2:02
Укус комара Голосов: 49
-
0:55
Вырубил хвостом дракона Голосов: 68
-
1:29
А вам слабо? Голосов: 10
-
1:09
Парни гонятся за большим членом Голосов: 30
-
3:39
Польская дискотека 1992 Голосов: 69
-
0:38
Дружная трапеза ежей Голосов: 24
-
3:13
Ягуар vs. Анаконда Голосов: 39
-
0:25
Медведь бреется Голосов: 38
-
0:33
Настоящий программист Голосов: 22
-
3:28
Ждет ли Путина судьба Каддафи? Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь