Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Купили бизнесмены баржу с кирпичом. Думают, кого ж на охране
оставить?
Русского? - нет... он всё пропьёт.
Украинца? - нет... тот из них на берегу дом построит.
Еврея? - нее... он всё продаст.
Решили оставить молдована, он ничего не понимает в кирпичах. Приходят на следующий
день, на барже ни одного кирпича. Стоит молдаван и в руках держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
- Да нееет... Вот объясните мне такую вещь - с одной стороны кирпич прямой, с другой
прямой, с третьей и четвёртой тоже прямой, а кидаешь в воду - круги.
Русского? - нет... он всё пропьёт.
Украинца? - нет... тот из них на берегу дом построит.
Еврея? - нее... он всё продаст.
Решили оставить молдована, он ничего не понимает в кирпичах. Приходят на следующий
день, на барже ни одного кирпича. Стоит молдаван и в руках держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
- Да нееет... Вот объясните мне такую вещь - с одной стороны кирпич прямой, с другой
прямой, с третьей и четвёртой тоже прямой, а кидаешь в воду - круги.
Анекдот про Новых русских
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь...
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь...
Анекдот про Новых русских
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец"
в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и "горбатый" один
стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец"
в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и "горбатый" один
стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Анекдот про Новых русских
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над
официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Анекдот про Новых русских
Едет в поезде мужчина.Рассказывает своим попутчикам:Вот
сейчас будет остановка - это мой родной город! Остановка 20
минут и меня будет встречать мой папа. За 20 минут я у него
расспрошу как его жизнь, как здоровье, что кушает!. Давно не
видел отца. Ну хоть проездом увижу. Проводник объявляет об
опоздании на 10 минут и что остановка будет сокращена.
- Ну что же я успею спросить у папы за 10 минут!
Проводник сообщает, что поезд так сильно опаздывает, что остановки не будет и поезд только затормозит.
- Поезд тормозит у перрона и пассажир кричит отцу: - Папа, ты какаешь? Отец кивает головой. Пассажир облегченно садится на скамейку. Ему возмущенно попутчики пеняют: - Вы что, не нашли больше о чем спросить?
- А что, с папой все в порядке! Если он какает, значит он кушает. Если он кушает, значит он здоров и у него есть деньги на еду! Значит все в порядке!
- Ну что же я успею спросить у папы за 10 минут!
Проводник сообщает, что поезд так сильно опаздывает, что остановки не будет и поезд только затормозит.
- Поезд тормозит у перрона и пассажир кричит отцу: - Папа, ты какаешь? Отец кивает головой. Пассажир облегченно садится на скамейку. Ему возмущенно попутчики пеняют: - Вы что, не нашли больше о чем спросить?
- А что, с папой все в порядке! Если он какает, значит он кушает. Если он кушает, значит он здоров и у него есть деньги на еду! Значит все в порядке!
Анекдот про Новых русских
- Моня, говрят ты удачно таки женился?
- Нет, окна во двор.
- Нет, окна во двор.
Анекдот про Новых русских
Разговаривают две подруги:
- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем....
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем....
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Анекдот про Новых русских
- Хочу попросить у вас руку вашей дочери?
- Чё, своей нет?
- Своя уже устала.
- Чё, своей нет?
- Своя уже устала.
Анекдот про Новых русских
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Анекдот про Новых русских
- Моня, Вы обладаете каким-нибудь даром?
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
Анекдот про Новых русских
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Анекдот про Новых русских
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной
палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бл#дями сбегал!
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бл#дями сбегал!
Анекдот про Новых русских
Около шикарного небоскреба стоит невзрачный мужичок и курит
сигарету. К нему подходит корреспондент и просит разрешения
задать несколько вопросов.
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!
Анекдот про Новых русских
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000
баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
Анекдот про Новых русских
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим
домом бомж.
Каждое утро HР выходя из дома давал Б 100 руб. Через некоторое время
HР стал давать Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще
давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и
спрашивает:
- что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
- Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился
денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим
и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег
совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
- Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену,
трое детей и любовницу?
Каждое утро HР выходя из дома давал Б 100 руб. Через некоторое время
HР стал давать Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще
давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и
спрашивает:
- что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
- Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился
денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим
и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег
совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
- Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену,
трое детей и любовницу?
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Анекдот про Новых русских
Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс.
долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".
Анекдот про Новых русских
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
Анекдот про Новых русских
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад
вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,
через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером,
через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад
вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,
через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером,
через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Анекдот про Новых русских
Пришел новый русский себе компьютер покупать:
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГб?
- А круче можешь?
- 128 МГб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 24 дюйма.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет
или еще чего надо добавить?
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГб?
- А круче можешь?
- 128 МГб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 24 дюйма.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет
или еще чего надо добавить?
Анекдот про Новых русских
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной
скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым
верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может,
догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым
верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может,
догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
Анекдот про Новых русских
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него
была олимпийская чемпионка по керлингу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
0:15
Задержание преступника
Голосов: 45
-
0:52
Офисный прикол
Голосов: 32
-
Богатый русский язык. Comedy Club. Голосов: 35
-
2:20
Бортпроводницы танцуют.... Голосов: 62
-
2:08
Видеоприкол - Меткачи Голосов: 54
-
4:16
Народный Артист (Лучшее из Худшего) Голосов: 33
-
4:30
ТОП-10 самых страстных лесбиских... Голосов: 44
-
3:35
Кунсткамера- самые необычные видео... Голосов: 24
-
2:40
Тюлень влюбился Голосов: 86
-
0:34
Такие милые, забавные, смешные дети... Голосов: 33
-
Comedy Club Гарикяно Мартиросяно Голосов: 38
-
0:21
Блондинка и кот Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь