Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на
8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими
познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через
несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован
хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
Анекдот про Новых русских
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:50
Анекдот про Новых русских
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці,
але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали
два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли
висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично
заявила блондинка.
Анекдот про Новых русских
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
«туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно
не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди
российских граждан.
Автор:
Пингви16 марта´10 12:29
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и
спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Анекдот про Новых русских
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
Анекдот про Новых русских
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них
дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими
машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30
лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Анекдот про Новых русских
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не
заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все
такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться.
Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя
2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Анекдот про Новых русских
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по
встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
Анекдот про Новых русских
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy
че-нибyдь кyпить,
пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и
так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то
баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место
поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета
говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи
сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса
возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ
он делал БАРАБАHЫ!
Анекдот про Новых русских
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и застряёт в
воротах. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
Анекдот про Новых русских
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются,
флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.
Анекдот про Новых русских
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не
ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский:
"Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
Анекдот про Новых русских
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон
красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Анекдот про Новых русских
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на
полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется
обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит
притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не
обламывай!!!
Анекдот про Новых русских
Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное
слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести
это слово, передам по буквам.
Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова
"ухо",
вторая буква этого слова - как первая буква слова
"ухо",
а последняя буква этого слова - как последняя буква слова
"х"й"...
Анекдот про Новых русских
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные
бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем
другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у
него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий
Петрович мне и говорит:
"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки
искушать".
Я его спрашиваю:
"А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
Анекдот про Новых русских
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора
средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -
правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу
- джип мой.
Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы
выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и
крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Анекдот про Новых русских
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела,
короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в
глазах:
Но счастливо!
Анекдот про Новых русских
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый
русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача
заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со
словами:
- "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову
в окошко
и говорит:
- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и
несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и
протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите
этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"
Анекдот про Новых русских
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся
ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно
как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а
там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то
нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут
другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в
лодку, да?!
Анекдот про Новых русских
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться,
pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом?
За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи,
доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон.
Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи,
доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил
мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в
колечке?
Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Анекдот про Новых русских
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных
жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис
сдал...
Учим ходить.