Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
МОЛИТВА ГОСПОДНЯ НОВОГО РУССКОГО
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бзэмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лохануться, но избави от наездов. Шлю тебе SMS, Аминь. Ну, чисто, все!
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бзэмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лохануться, но избави от наездов. Шлю тебе SMS, Аминь. Ну, чисто, все!
Анекдот про Новых русских
Новый Русский(НР) напился в ресторане, ну и не хочет домой
на своём джипе ехать.Ну,думает, поеду как раньше, в
общественном транспорте.Подходит к троллейбусу и объясняет
водиле(В) куда ехать.Ну водила говорит, что там мол проводов
нет, туда трал не поедет.Новый Русский суёт ему пачку
баксов:
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
Анекдот про Новых русских
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые
ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
Анекдот про Новых русских
Новый русский средней руки приехал в Москву,порешал все
вопросы и решил ну раз уж попал в столицу надо
попробовать,что у них за проститутки.Подъезжает к одной
спрашивает:- Сколько береш?
Проститутка-100$ час.
Н.Р.(достает колькулятор поклацал)-Я плочу 7,8$,мне достаточно 13 минут,я управлюсь.
Проститутка:-Не у нас только за час!
Н.Р.:-А,что все остальное время делать будем?
Проститутка:- Ну посидим поговорим.
Н.Р.(поклацал на колькуляторе)-Ну нехрена себе,мы что с тобой по межгороду говорить будем?
Проститутка-100$ час.
Н.Р.(достает колькулятор поклацал)-Я плочу 7,8$,мне достаточно 13 минут,я управлюсь.
Проститутка:-Не у нас только за час!
Н.Р.:-А,что все остальное время делать будем?
Проститутка:- Ну посидим поговорим.
Н.Р.(поклацал на колькуляторе)-Ну нехрена себе,мы что с тобой по межгороду говорить будем?
Анекдот про Новых русских
Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского.
Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезяне. И
сказали: кто, через месяц, научит обезяну говорить, того не
съедим. Через месяц заходят к американцу. Там сидит жир-рная
обезяна и худющий американец. Он говорит:
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
Анекдот про Новых русских
Новый Русский нажрался в Америке, выходить из ресторана,
ловит такси и говорит:
- мне в Москву!
-а это где?
-в России?
-Ты че, сдурел?
Тут Новыйй Русский открывает кейс с баксами и дает таксисту... таксист оболдел и говорит:
-Тебе в Солнцево, Шереметьево или Митино?!
- мне в Москву!
-а это где?
-в России?
-Ты че, сдурел?
Тут Новыйй Русский открывает кейс с баксами и дает таксисту... таксист оболдел и говорит:
-Тебе в Солнцево, Шереметьево или Митино?!
Анекдот про Новых русских
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и козлы педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел.
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и козлы педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел.
Анекдот про Новых русских
***2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на
8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими
познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Новых русских
Спрашивают нового русского:
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые???...!!!
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые???...!!!
Анекдот про Новых русских
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes.
Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в
окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2
выстрела и говорит: "Как меня уже зае-бали эти
бомжи!"
Анекдот про Новых русских
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало
плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй
достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там
отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Анекдот про Новых русских
Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!
Анекдот про Новых русских
Пошел новый русский со своим сыном в зоопарк, ходили они
ходили, тут сын заявляет отцу:
- Хочу себе этот зоопарк...
Ну пришли они к директору, папа ему и говорит:
- Сколько стоит твой зоопарк я хочу купить его для моего сына, ?
Директор подумал и говорит:
- Сколько стоит твой сын я хочу купить его для моего зоопарка.
- Хочу себе этот зоопарк...
Ну пришли они к директору, папа ему и говорит:
- Сколько стоит твой зоопарк я хочу купить его для моего сына, ?
Директор подумал и говорит:
- Сколько стоит твой сын я хочу купить его для моего зоопарка.
Анекдот про Новых русских
Дочка нового русского решила познакомить своего парня
(молодого священника) со своим стариком.
Ну вобщем батя посмотрев на него спрашивает:
- Ну и где вы собираетесь проживать, ты ж понимаешь квартирка ей не в жилу, ей надо домина нормальный.
Парень: - Бог поможет...
- Ну а скажи, а чем на работку она будет добиратся, ей же машоночка нада приличная...
Парень: - Ну, Бог поможет...
- А прикид нормальный, там шубку, юбку, кепку ей конкретную не бычью ты сможешь?
Парень: - Бог поможет.....
После того как парень ушёл дочь спрашивает отца:
- Ну как он тебе?
- Да лох - лохом, а вот то что меня Богом называет это годится.
Ну вобщем батя посмотрев на него спрашивает:
- Ну и где вы собираетесь проживать, ты ж понимаешь квартирка ей не в жилу, ей надо домина нормальный.
Парень: - Бог поможет...
- Ну а скажи, а чем на работку она будет добиратся, ей же машоночка нада приличная...
Парень: - Ну, Бог поможет...
- А прикид нормальный, там шубку, юбку, кепку ей конкретную не бычью ты сможешь?
Парень: - Бог поможет.....
После того как парень ушёл дочь спрашивает отца:
- Ну как он тебе?
- Да лох - лохом, а вот то что меня Богом называет это годится.
Анекдот про Новых русских
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник
тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Анекдот про Новых русских
Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается
Анекдот про Новых русских
Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
Анекдот про Новых русских
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый
телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
Анекдот про Новых русских
-Папа, папа, а у Вовки воспаление легких.
-Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
-Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
Анекдот про Новых русских
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет
НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный новый русский подзывает
официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Анекдот про Новых русских
- А если за обе сразу дёрнуть, что будет? Говорит мужик.
- Что будет, что будет, - говорит попугай - на задницу упаду! Вот что будет!
- Что будет, что будет, - говорит попугай - на задницу упаду! Вот что будет!
Анекдот про Новых русских
Подходит к новому русскому сын.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся, Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто, чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася, так его мочим.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся, Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто, чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася, так его мочим.
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
3:20
Прическа в виде шляпки из волос
Голосов: 7
-
6:44
This is Хорошо - Краб с ножом Голосов: 11
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар
Голосов: 10
-
0:30
Друг не даст грустить Голосов: 20
-
0:33
Как танцуют собаки Голосов: 8
-
42:23
Кот, пакет многое другое. Голосов: 16
-
8:20
+100500 - За Работу! Голосов: 16
-
1:33
Whatever Эрики Линдер Голосов: 5
-
0:54
Боевик в шкафу или Когда одежда... Голосов: 6
-
0:12
Как правильно перевозить ванны Голосов: 2
-
22:22
Розыгрыши Смеха ради 17 Голосов: 8
-
5:27
This is Хорошо - Новый выпуск Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь