Категория: Политиков
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Cовершенно непонятно возмущение Навального недопуском к
выборам. Президент - это бутерброд с колбасой, что ли, чтобы
его туда-сюда менять?..
Анекдот про Политиков
Борьба с коррупцией-это борьба ветвей власти с деревом.
Анекдот про Политиков
На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!
Анекдот про Политиков
2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день
инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и
политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?
Анекдот про Политиков
- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного
обогащения Луценко!
- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?
- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?
Анекдот про Политиков
Путин жалуется Пескову:
- Прикинь, Дима, я подарил Додону карту Молдавского княжества 18 века, где в составе этого княжества часть Румынии и Украины. А этот долдон подарил мне карту Московского княжества 16 века, на которой княжество размером с Московскую область...
- Прикинь, Дима, я подарил Додону карту Молдавского княжества 18 века, где в составе этого княжества часть Румынии и Украины. А этот долдон подарил мне карту Московского княжества 16 века, на которой княжество размером с Московскую область...
Анекдот про Политиков
Россия очень похожа на куна: голая без штанов, вооруженная
до зубов, всем предлагающая мир и любовь.
Анекдот про Политиков
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с
просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита
продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что
такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в
арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В
России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили
пригрозить ядерным оружием...!
Анекдот про Политиков
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье
Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На
семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом
будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет.
Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать
с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В
дерьме по уши! А как головку держит!!!
Анекдот про Политиков
Меркель - избрана немцами на четвертый срок потому, что
Германия за годы Меркель у власти является первой экономикой
Евросоюза, не кичится и не устраивает парады по поводу
массовых убийств своими прошлыми режимами, не оттяпала
никаких территорий соседних государств, не разрушила ни
одного города чужой или своей страны, принимает несчастных
беженцев со всего мира, не льёт ложь и пропаганду из каждого
телевизора...
Путин будет избран россиянами на четвертый срок по абсолютно противоположным причинам.
Путин будет избран россиянами на четвертый срок по абсолютно противоположным причинам.
Анекдот про Политиков
Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит
испытания баллистических ракет, а просто никак не может
попасть ракетой в Вашингтон?
Анекдот про Политиков
Все что не делает русский - получается танк;
Все что не делает грузин - получается хачапури;
Все что не делает украинец - получается революция;
Все что не делает молдаванин - получается ремонт;
Все что не делает американец - бизнес;
Все что не делает еврей - барыш;
Все что не делает грузин - получается хачапури;
Все что не делает украинец - получается революция;
Все что не делает молдаванин - получается ремонт;
Все что не делает американец - бизнес;
Все что не делает еврей - барыш;
Анекдот про Политиков
Когда речь идёт об экономии, украинское правительство перед
затратами не останавливаются.
Анекдот про Политиков
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
Анекдот про Политиков
Попали как-то россиянин, американец и украинец на
необитаемый остров:
-"Ось і подивіться, пане Маккейн, до чого це х.......о наш Крим довело".
-"Ось і подивіться, пане Маккейн, до чого це х.......о наш Крим довело".
Анекдот про Политиков
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то
какая может быть у слуги неприкосновенность?
Анекдот про Политиков
- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее
дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.
- Провести референдум на Аляске.
Анекдот про Политиков
Спваете, чем россияне отличаются от американцев и украинцев?
А они в лидеры страны Жириновского не пускают.
Анекдот про Политиков
По последним опросам, народ, в принципе, не против
возрождения монархии, но при условии переноса столицы в
Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить.
Анекдот про Политиков
- Папа, а где наши депутаты ?!
- Лето, сынок, они на каникулы разьехались..
- По лагерям ?
- Эх, сынок, твоими бы словами.. А неплохо было бы - шоб по лагерям и на долгосрочные "каникулы".
- Лето, сынок, они на каникулы разьехались..
- По лагерям ?
- Эх, сынок, твоими бы словами.. А неплохо было бы - шоб по лагерям и на долгосрочные "каникулы".
Анекдот про Политиков
Читаю архив анекдотов за август 2013 года: "Президента
ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал,
что он сбежал."
Анекдот про Политиков
- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает
межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего
четыре МБР.
- А сосисок?
- А сосисок?
Анекдот про Политиков
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Лучшие авторы в разделе Категория: Политиков
Топ видео
-
0:47
Русская свадьба в Махачкале
Голосов: 25
-
1:12
Акційна олія в Сільпо по 15 грн Голосов: 31
-
0:21
В Малайзии 48-метровый шпиль упал с... Голосов: 8
-
0:38
Парализовало котэ Голосов: 66
-
6:07
Отважный парнишка Голосов: 26
-
1:01
Мощный поцелуй через стекло Голосов: 42
-
4:41
10 Самых сексуальных женских профессий Голосов: 17
-
2:38
Подборка приколов, экстрима и неудач Голосов: 41
-
1:05
А вам слабо? Голосов: 21
-
1:10
Мальчик сдал маму, как стеклотару. Голосов: 44
-
4:43
Ты должен любить свою работу Голосов: 138
-
5:51
Топ-10 Испугов Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь