Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что,
если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти
сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты, по сей день...
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты, по сей день...
Анекдот про Разное
заметка в школьном дневнике:" ув. родители, помойте
Петю, он воняет!". ответ родителей:"Петю не
нюхать, а учить надо"
Анекдот про Разное
Надпись перед входом в бассейн:"Граждане! Мы не плаваем
в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!"
Анекдот про Разное
Краткий перечень новых слов украинских дикторов:
1 свидетель - самовыдець
2 лифт - пидиймач (наверное если едедт вниз - опускач)
3 машина - авта
4 градусник(уличный) - стовпчык жывого срибла(наверное аналогия с трутным термометром, но это для больных). Наверное должно быть - стовпчык жывого спырту:)
5 градус Цельсия - ступинь
П.С. Суть в том, что эти слова заимствованы из других языков, а потому не должны доводиться до маразма. Постараюсь обновлять этот смешной список..
1 свидетель - самовыдець
2 лифт - пидиймач (наверное если едедт вниз - опускач)
3 машина - авта
4 градусник(уличный) - стовпчык жывого срибла(наверное аналогия с трутным термометром, но это для больных). Наверное должно быть - стовпчык жывого спырту:)
5 градус Цельсия - ступинь
П.С. Суть в том, что эти слова заимствованы из других языков, а потому не должны доводиться до маразма. Постараюсь обновлять этот смешной список..
Анекдот про Разное
Здавна на Україні осінь була порою весілль. І була така
чудова традиція: коли хлопець хотів одружитись він ішов до
дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала
рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці
одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тонни
якісного продукту....
Анекдот про Разное
Истерика - это женский способ развлечься.
Анекдот про Разное
ЗАЧЕМ В ЗАПОРОЖЦЕ СТЕРЕОСИСТЕМА?
ДА НИЗАЧЕМ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО СЛЫШНО НЕ БУДЕТ...
КОЛЕНИ УШИ ЗАКРЫВАЮT
ДА НИЗАЧЕМ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО СЛЫШНО НЕ БУДЕТ...
КОЛЕНИ УШИ ЗАКРЫВАЮT
Анекдот про Разное
Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и
спрашивает:
-О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка.
-О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка.
Анекдот про Разное
Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо
для кого и неведомо с какой целью)
летает жужжит на батарейках работает?
(советская летающая електрожужжалка)
летает жужжит на батарейках работает?
(советская летающая електрожужжалка)
Анекдот про Разное
Шел както Штырлиц по лесу и увидел людей у костра
КАСТРАТЫ подумал Штырлиц
КАСТРАТЫ подумал Штырлиц
Анекдот про Разное
-Как называется корова ,которая не даёт молока?
-Жадина говядина!
-Жадина говядина!
Анекдот про Разное
Правда ето не анекдот но тоже прикольно!
Три загадки один ответ!
//Почему человек утанул?
//Почему хлеб в печи сгорел?
//Почему девушка беременна?
Ответ простой (позно витянули)!!
Три загадки один ответ!
//Почему человек утанул?
//Почему хлеб в печи сгорел?
//Почему девушка беременна?
Ответ простой (позно витянули)!!
Анекдот про Разное
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним
на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Анекдот про Разное
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через
некоторое время говорит:
-Вы наверное учительница.
-Да. А как Вы догадались?
-А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
-У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
-А я тоже учитель.
-Вы наверное учительница.
-Да. А как Вы догадались?
-А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
-У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
-А я тоже учитель.
Анекдот про Разное
Отвратительный.
Мужик приходит в пельменную. Жирный такой мужик.
-Мне ровно 101 пельмешек.
Через десять минут приносят тазик.
Мужик ест.
-Здесь не сто один.
-Почему Вы так решили?
-Когда я сто первый ем, у меня первый вылезает.
Мужик приходит в пельменную. Жирный такой мужик.
-Мне ровно 101 пельмешек.
Через десять минут приносят тазик.
Мужик ест.
-Здесь не сто один.
-Почему Вы так решили?
-Когда я сто первый ем, у меня первый вылезает.
Анекдот про Разное
Не мои приколы:
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
> 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
> 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Анекдот про Разное
- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- ??И что мне с этим делать??
- Сидите и молчите!!
- ??И что мне с этим делать??
- Сидите и молчите!!
Анекдот про Разное
Я спросил сантехника Петрова:
-Почему у Вас на шее провод?
Он висит, не отвечает,
Только тихо ботами качает.
-Почему у Вас на шее провод?
Он висит, не отвечает,
Только тихо ботами качает.
Анекдот про Разное
Собачий анекдот:
Если это нельзя сожрать или трахнуть, то на это можно пописать
Если это нельзя сожрать или трахнуть, то на это можно пописать
Анекдот про Разное
Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте
трактор.
Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет.
Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое...
Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет.
Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое...
Анекдот про Разное
Майк Тайсон собирается провести бой с новым претендентом. Но
в самый последний момент тот отказывается. Кого-то нужно
ставить на замену. Не мог найти ни одного чемпиона. Ищут,
ищут, в конце концов, находят какого-то мясника. Говорят,
выстоишь раунд, получишь три лимона.
Бой. Идет раунд. Раунд закончился, мясник все на ногах. Устроители в шоке, говорят: стой дальше, держи удар. Выстоишь, еще три миллиона. Раунд. Мясник на ногах. Ему говорят:
-Еще раунд простоишь, еще десять лимонов твои!
-Нет, не могу больше. Сейчас я его буду пиз...ть!
Бой. Идет раунд. Раунд закончился, мясник все на ногах. Устроители в шоке, говорят: стой дальше, держи удар. Выстоишь, еще три миллиона. Раунд. Мясник на ногах. Ему говорят:
-Еще раунд простоишь, еще десять лимонов твои!
-Нет, не могу больше. Сейчас я его буду пиз...ть!
Анекдот про Разное
Звонок в дверь. Открывает здоровенный такой мужик. Смотрит,
за дверями стоит ма-а-аленький такой. Мужик его
спрашивает:
-Ты кто такой?
-Пиз...ц.
-А че надо?
-Да вот, пришел...
-Ты кто такой?
-Пиз...ц.
-А че надо?
-Да вот, пришел...
Анекдот про Разное
Доски туалета предательски треснули. Никогда еще Штирлиц не
был так близок к провалу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
12:18
Человеческая революция / Human...
Голосов: 16
-
0:58
Малыш и овчарка дерутся за косточку
Голосов: 37
-
14:25
+100500 - Аркадий Давидович Голосов: 26
-
5:09
Самые невероятные попытки... Голосов: 19
-
6:20
This is Хорошо - Несправедливость Голосов: 33
-
1:26
Коты зомби Голосов: 13
-
3:59
Молчаливая любовь / Silent Love -... Голосов: 37
-
Дурнев+1: Монстры полиграфии Голосов: 18
-
0:16
8-я симфония Чайковского Голосов: 17
-
1:02
Американцы создали нового робота-собаку Голосов: 10
-
0:18
Волшебная бутылка Голосов: 16
-
1:31
Миграция крабов-пауков Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь