Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ну и Путин думает тюрьмы то дерьмо,надо
чего-нибудь замутить.
Решил сделать как детский сад,песочницы,
качели,нарядил зеков в детскую одежду.
Приезжает Буш,заходит в тюрьму,ходит,
осматривает.
Подходит к одному зеку который копается
в песочнице,и спрашивает:
-Мальчик,а что ты делаешь?
-Куличики делаю.
-Мальчик,а сколько тебе лет?
-Мне 8.
-А я бы тебе 48 дал.
-А я бы тебе п**ды дал,если бы не
пионер-вожатый на вышке.
чего-нибудь замутить.
Решил сделать как детский сад,песочницы,
качели,нарядил зеков в детскую одежду.
Приезжает Буш,заходит в тюрьму,ходит,
осматривает.
Подходит к одному зеку который копается
в песочнице,и спрашивает:
-Мальчик,а что ты делаешь?
-Куличики делаю.
-Мальчик,а сколько тебе лет?
-Мне 8.
-А я бы тебе 48 дал.
-А я бы тебе п**ды дал,если бы не
пионер-вожатый на вышке.
Анекдот про Разное
Просыпаются утром 2 эстонца.Бодун-страшный.
Один и говорит другому:
-Оттт-то,сходи-кккааа в магазииин,купиии Fantыыыы.....
-Хорррошо, Валдис..
Ушел,нету час,два,три....Под вечер приходит.....
-Валдииис,Fantы неббыло,я ккупил пeччченье....
Один и говорит другому:
-Оттт-то,сходи-кккааа в магазииин,купиии Fantыыыы.....
-Хорррошо, Валдис..
Ушел,нету час,два,три....Под вечер приходит.....
-Валдииис,Fantы неббыло,я ккупил пeччченье....
Анекдот про Разное
Подбегает муравей к слону и говорит: Слышь слон не впадлу
ляж на эту крошку хлеба. Слон:какие проблемы?
Пожайлуста.Ложится на крошку.Муравей:Слон не в службу а в
дружбу вот эту крошку хлеба положи себе на спину.Слон
:пожайлуста.Какие проблемы ложит себе на спину вторую крошку
хлеба.
Муравей отходит назад. Иговорит: Ни х%я себе какой БУТЕРБРОД получился!
Муравей отходит назад. Иговорит: Ни х%я себе какой БУТЕРБРОД получился!
Анекдот про Разное
Сидят три слона на лавочке.Один говорит:
-Тебе какие больше нравятся слонихи?
-Мне толстые.А тебе?
- А мне худые.А тебе?
-А мне мартышки.
-Ты че извращениц?
-Да нет они просто так прикольно лопаются когда я кончаю!!!!!
-Тебе какие больше нравятся слонихи?
-Мне толстые.А тебе?
- А мне худые.А тебе?
-А мне мартышки.
-Ты че извращениц?
-Да нет они просто так прикольно лопаются когда я кончаю!!!!!
Анекдот про Разное
приезжает сотрудник из коммандировки,сдает отчет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.девочки-500р.
Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает из следующей коммандировки пишет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.забивание гвоздей-500р.
5.Ремонт молотка-1500р.
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.девочки-500р.
Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает из следующей коммандировки пишет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.забивание гвоздей-500р.
5.Ремонт молотка-1500р.
Анекдот про Разное
ПОСЫЛАЕТ ЖЕНА МУЖА В МАГАЗИН: " КУПИ МНЕ КОЛГОТКИ И
СЕТОЧКУ ДЛЯ ВОЛОС"
МУЖИК ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: "МНЕ КОЛГОТКИ С СЕТКОЙ ДЛЯ ВОЛОС..."
"А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ И БРЮКИ С ЯЩИКОМ ДЛЯ ЯИЦ???!!!"
МУЖИК ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: "МНЕ КОЛГОТКИ С СЕТКОЙ ДЛЯ ВОЛОС..."
"А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ И БРЮКИ С ЯЩИКОМ ДЛЯ ЯИЦ???!!!"
Анекдот про Разное
Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел
её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у
бабушки такой темпераментный дедушка.
Анекдот про Разное
Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её
спрашивают:
- Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные"
Немного подумав говорит:
- Давайте "медленного"
Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает:
- Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь?
- Потому что когда мы закончим она уже не будет модной
Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь.
Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и
одевает противогаз. Она его спрашивает:
- Зачем тебе противогаз?
Он отвечает:
- Я нелюблю запах палёной резины.
- Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные"
Немного подумав говорит:
- Давайте "медленного"
Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает:
- Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь?
- Потому что когда мы закончим она уже не будет модной
Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь.
Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и
одевает противогаз. Она его спрашивает:
- Зачем тебе противогаз?
Он отвечает:
- Я нелюблю запах палёной резины.
Анекдот про Разное
Пришёл армянин в книжный магазин, и спрашивает у продавца:
-Скажите, а у вас есть книжка "Двадцать лет
спускал"? -Что вы! Такой книжки у нас нет! Армянин:-Ну
как же! Там ещё отсос, подсос, ананист и армян Дартанян!
Анекдот про Разное
Один мой друг всегда говорил жене: "Лучше быть любимой
и почти единственной, чем единственной и почти
любимой".
Анекдот про Разное
В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со
светлыми волосами, и он
водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а
у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его
сделал, или произвел, а совсем другим местом".
водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а
у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его
сделал, или произвел, а совсем другим местом".
Анекдот про Разное
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой
молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна".
молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна".
Анекдот про Разное
Мальчик, тебе сколько лет?
- Весной будет пять.
- Хммм.... Смотри, какой оптимист!!
- Весной будет пять.
- Хммм.... Смотри, какой оптимист!!
Анекдот про Разное
В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм.
Постельная сцена,
геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!
геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!
Анекдот про Разное
Судят цыгана. Последнее слово. Тот встает:
-Вот этот pыжий, котоpый пpокуpоp, пpосит 7 лет - дайте ему! Вот этот очкастый,
котоpый судия, пpосит 10 лет - дайте ему! А я здесь пpичем???
-Вот этот pыжий, котоpый пpокуpоp, пpосит 7 лет - дайте ему! Вот этот очкастый,
котоpый судия, пpосит 10 лет - дайте ему! А я здесь пpичем???
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня
невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
Анекдот про Разное
Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько
времени вам требуется для
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
Анекдот про Разное
В школе принимается зачет по стрельбе из
"мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
Анекдот про Разное
Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
Анекдот про Разное
Поспоpили тpи богатыpя Илья Мypомец, Алеша Попович и Добpыня
Hикитич - кто выше
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...
Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...
Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...
Анекдот про Разное
Пpивозят в больницу мужика с тоpчащим между лопаток ножом.
Доктоp спpашивает: Вам больно?
- Hет, только когда смеюсь.
Доктоp спpашивает: Вам больно?
- Hет, только когда смеюсь.
Анекдот про Разное
Приходит грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину то член встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
- Мущина вам плохо???
- УЙДИ СУКА ЩЯ НОГИ ВЫРВЕТ!!!
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину то член встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
- Мущина вам плохо???
- УЙДИ СУКА ЩЯ НОГИ ВЫРВЕТ!!!
Анекдот про Разное
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то
пережевывает. Все
лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...
лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
3:17
+100500 - Перестарался
Голосов: 33
-
13:07
КиноНах - уик-енд (29.08-01.09) Шарево
Голосов: 14
-
1:25
Чистое удовольствие от баса Голосов: 10
-
9:17
Наркоман Павлик - Самара 20 серия... Голосов: 24
-
6:00
Отрыжкотэ - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 43
-
0:45
Свадьба с подмоченной репутацией Голосов: 19
-
0:35
Гейзер в торговом центре Голосов: 23
-
Дурнев+1: Даша Ши презентует новый... Голосов: 26
-
5:34
This is Хорошо - Кентавр наоборот /... Голосов: 24
-
0:22
Розыгрыш пошел не по плану Голосов: 29
-
1:03
Медведь играет с человеком Голосов: 23
-
6:21
Лучшие приколы за неделю 164 выпуск Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь