Категория: Разное
Сортировать по
В совхоз приходит жалоба, мол мелкие яйца ваши курицы несут.
Посылают бригаду
механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу а те выпили
хорошенько, и по
пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта,
только у
тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги
председателю,
через минуту бежит испуганный секретарь:
-Совсем охренел наш председатель!
-Что такое?
-Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в
тракториста и
кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить
ПОАКТИВHЕЕ!!
По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону
качает, то одного
заденет, то другого соком обальет.
Тут один шибко умный пассажир говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Да вы на пилотов посмотрите!
- Тук, тук!!!!!!!!!
- Кто там?
- Смерть
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!
Игра:"Кто хочет стать миллионером".
Играет наркоман.
Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих
персонажей был
деревянным?"
Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон.
Наркоман:-"Помошь зала".
Зал естественно ответил:"Буратино".
Ну и наркоман:"Буратино!".
Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих
персонажей был
девочкой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят".
Остаются ответы:"Буратино и Мальвина"
Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!".
Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей
был собакой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Звонок другу".
- Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть?
- Да, привезли улетный ганджубас.
Наркоман кладет трубку.
Я беру деньги!!!
В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица
Англии?
- Эээээ... Ню Йорк.
- Неправельно, столица Англии Лондон.
Уходящий студент другому:
- Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии
Лондон!
Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок.
Он заходит в комнату: Учитель:
- Один вопрос, какая столица Англии?
Студент посмотрел на левый ботинок:
- Адидас.
В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда
в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. -
говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Петух стоит у витрины,где жарятся куры-гриль:
-Вот,блин!В деревне топтать некого,а они тут на каруселях
катаются !
Валяется пьяный заяц в луже. Кнему подходит медведь,берёт
зайца за шкварку и тащит его. Тут заяц открывает один глаз и
говорит:
- Слыш ты, бурый! Офигел что ли, а ну положи где взял!
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому
кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя
торпедами - шарах!
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили
- плывет
все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и
говорит:
- А вы говорили - "У русских корабли - говно, корабли -
говно..."?!
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в
каминную
и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя
убить.
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые
пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта,
вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый
раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова
передвинула
шкаф?
Два альпиниста покорили вершину, сидят, оттягиваются...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!
Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это
тоже было
бы очень интересно.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала
для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже тупик.
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх)
летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья
били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!