Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что
попала под дурное влияние людей
Анекдот про Разное
Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260
градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь
квадратный корень, то получится какая-то херня.
Анекдот про Разное
Автосервис. За спиной у мастера-приёмщика висит большой
плакат, где крупными буквами написано:
В нашем автосервисе проведут ремонт вашего автомобиля:
- Качественно!
- Быстро!
- Дешево!
Ниже, текст мелким шрифтом:
- Выберите любые ДВА пункта.
В нашем автосервисе проведут ремонт вашего автомобиля:
- Качественно!
- Быстро!
- Дешево!
Ниже, текст мелким шрифтом:
- Выберите любые ДВА пункта.
Анекдот про Разное
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
Анекдот про Разное
Еврей ортадокс прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя
огроменными чемоданами. Таможенник интересуется содержимым
чемоданов. Ортодокс открывает первый чемодан — он плотно
забит купюрами по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар на нужды Израиля, а не то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— Ну хорошо, а что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, находились и такие, кто думал что я шучу…
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар на нужды Израиля, а не то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— Ну хорошо, а что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, находились и такие, кто думал что я шучу…
Анекдот про Разное
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про наш детский сад!
В свою очередь, мы клятвенно обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает нам про вас.
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про наш детский сад!
В свою очередь, мы клятвенно обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает нам про вас.
Анекдот про Разное
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Анекдот про Разное
- Ну как там Америка?
- Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
Анекдот про Разное
КОВИД19 - это когда лечащего врача знаешь только по номеру
скафандра.
Анекдот про Разное
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом
на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то
раз бурильщик отошел, возвращается, а обезьяна уже вместо
него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило
бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и
бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил
бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Анекдот про Разное
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему
презервативы не помогают
Анекдот про Разное
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при
маме. :)
Анекдот про Разное
В конторе, продающей трубы, трудился туповатый менеджер,
который при этом всегда стабильно делал план по продажам и
был одним из лучших. Решили посмотреть, как он работает.
Утром менеджер приходит на работу, открывает справочник
телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо
звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет?
Жаль». И дальше по списку.
Слушали-слушали, спрашивают его:
— А ты не пробовал что-то изменить?
— Что, например?
— Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
— О! А это идея! — воскликнул менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
Слушали-слушали, спрашивают его:
— А ты не пробовал что-то изменить?
— Что, например?
— Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
— О! А это идея! — воскликнул менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
Анекдот про Разное
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда
все девается.
Анекдот про Разное
Алёша был настолько рыжий,
что брал лопату на плечо...
И дедушки бежали в страхе:
Вдруг чо...
что брал лопату на плечо...
И дедушки бежали в страхе:
Вдруг чо...
Анекдот про Разное
В столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
Анекдот про Разное
Старый Зяма приходит к психиатру:
- Доктор, таки, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Зяма, не открывая глаз:
- Таки, рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
- Доктор, таки, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Зяма, не открывая глаз:
- Таки, рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
Анекдот про Разное
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на
дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.
Анекдот про Разное
- Бабуся, де мій айкос?
- На антресолі.
- А що таке антресоль?
- А що таке айкос?
- На антресолі.
- А що таке антресоль?
- А що таке айкос?
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
Анекдот про Разное
-Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Анекдот про Разное
И дело мастера боялось, и мастер дела избегал.
Анекдот про Разное
-Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:08
Невероятно умный пес
Голосов: 42
-
1:15
Уличный футбол
Голосов: 20
-
0:11
Сумасшедший дрифтинг и парковка Голосов: 77
-
0:10
Хочу такой костюм Голосов: 19
-
3:40
Жириновский матерится в прямом... Голосов: 37
-
5:08
промо-ролик MS-DOS 5 Голосов: 14
-
6:30
Американцы о значении слова "отчество" Голосов: 47
-
1:30
На спор съел живую медузу Голосов: 32
-
1:03
Сирия - Прилетел нежданчик Голосов: 39
-
0:42
Трудный переход через зебру Голосов: 39
-
Камеди-мне не нравитсо Голосов: 39
-
3:23
Падения скейтбордистов Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь