Категория: Ржевского
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Ржевский на званном балу:
- пойду посЦЦать!
- Вы что, поручик, разве так говорят? Надо говорить:пойду посмотрю на луну
Ржевский уходит и через некоторое время возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы руки мыли?
- о, не волнуйтесь, мадам, я держал бинокль другой рукой
- пойду посЦЦать!
- Вы что, поручик, разве так говорят? Надо говорить:пойду посмотрю на луну
Ржевский уходит и через некоторое время возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы руки мыли?
- о, не волнуйтесь, мадам, я держал бинокль другой рукой
Анекдот про Ржевского
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х%й... а вообще меня зовут Ржевский.
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х%й... а вообще меня зовут Ржевский.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа
предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг
мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - Сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
- Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - Сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Анекдот про Ржевского
К поручику Ржевскому обращаются:
- Поручик, разскажите какой-нибудь каламбур!
- Охотно-с! Калом - бур, телом - бел!
- Поручик, разскажите какой-нибудь каламбур!
- Охотно-с! Калом - бур, телом - бел!
Анекдот про Ржевского
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает
ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и
у нее остается
лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Анекдот про Ржевского
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
Анекдот про Ржевского
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
Анекдот про Ржевского
Бал у Ростовых. Все елегантно танцуют парами под вальс. И
тут неожыданно кто-то с ноги выносит дверь и входит Поруччик
Ржевский. В одних трусах, в жопу пьяный, с унитазом на плече
и с обосраной сигарой у руке. Он невозмутимо продвигается в
центр зала, ставит унитаз, закуривает. И вот Поруччик как
будто замечает столпившыхся вокруг говорит
- Ничего, если я тута покурю
- Ничего, если я тута покурю
Анекдот про Ржевского
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются
яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
Анекдот про Ржевского
- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Анекдот про Ржевского
Поручик рассказывает в компании гусар о своих
похождениях.
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Анекдот про Ржевского
Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой
(потанцевать) и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снял!
- Так что же это стучит?
- Ногти...
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снял!
- Так что же это стучит?
- Ногти...
Анекдот про Ржевского
На балу танцует Наташа Ростова с порудчиком Ржевским, а он
усиленно лапает её руками по спине и что-то там
насчупывает.
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
Анекдот про Ржевского
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Анекдот про Ржевского
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
-Да-с, вот, отношусь ...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
Анекдот про Ржевского
Пьер Безухов просыпается после бала.Вдруг чувствует во рту
малиновую косточку.Пытается вспомнить,откуда она могла
взяться,вроде бы зима,малины с
лета не ел.Вызывает своего слугу,отправляет его разобраться в чем дело.Вечером слуга возвращается:
- Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой,которая перед этим отсосала у Ржевского,который утром вы..ал в жопу своего денщика за то,что перед
этим он украл у него банку малинового варенья.
лета не ел.Вызывает своего слугу,отправляет его разобраться в чем дело.Вечером слуга возвращается:
- Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой,которая перед этим отсосала у Ржевского,который утром вы..ал в жопу своего денщика за то,что перед
этим он украл у него банку малинового варенья.
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова танцевала на балу,села на шпагат и ее пи..ой
присосало к по-
лу. Гусары попробовали оторвать ее - не получается.Стоят,совещаются:
- Давайте ее монтировкой подденем!
- Да не,здесь паркет дорогой,испортим.
Тут подходит Ржевский.Походил вокруг,посмотрел:
- Господа,давайте потрем ей соски, выделится смазка,перетащим на кухню,а
там паркет дешевый,не жалко,можно и монтировкой.
лу. Гусары попробовали оторвать ее - не получается.Стоят,совещаются:
- Давайте ее монтировкой подденем!
- Да не,здесь паркет дорогой,испортим.
Тут подходит Ржевский.Походил вокруг,посмотрел:
- Господа,давайте потрем ей соски, выделится смазка,перетащим на кухню,а
там паркет дешевый,не жалко,можно и монтировкой.
Анекдот про Ржевского
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Анекдот про Ржевского
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик
Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз,
как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините,
мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое
время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение
желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если
она еще раз пернет - скажите, что это я."
Анекдот про Ржевского
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал
народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил
поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом,
отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв -
народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает
и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Ржевского
Топ видео
-
1:58
Это самый милый дуэт
Голосов: 37
-
2:36
Милые щенки играют с дверной пружиной
Голосов: 19
-
3:53
Черепаха принимает душ Голосов: 11
-
2:16
Мастер выпечки Голосов: 10
-
1:00
Голодным не смотреть! Голосов: 9
-
0:31
Кот нежничает с псом Голосов: 12
-
8:09
This is Хорошо - Что есть любовь Голосов: 18
-
6:07
This is Хорошо - Когда кричит сурок Голосов: 13
-
2:23
Особенности интернет сленга Голосов: 13
-
3:52
Забавные марионетки Голосов: 10
-
0:35
Собака подружилась с динозавром Голосов: 7
-
5:36
Привет, Норвегия! - RWJ по версии... Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь