Категория: Секс-меньшинства
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были&
- Неа!
- А у меня были...
- Оль у тебя до меня мужики были&
- Неа!
- А у меня были...
Анекдот про Секс-меньшинства
— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром
перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей
голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Анекдот про Секс-меньшинства
Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин?Можно понять
только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Анекдот про Секс-меньшинства
Кум(К1) телефонує іншому(К2) : А ходіть но куме до мене -
горілочки пийнем
Так і зробили. Горілочка холодненька, сальце тоненьке із прорісттю, цибулька геть не гірка, варенички...
К1 - а нумо кумчику сходимо до баньки, а потім продовжим.
Попарились як годиться, водою холодною обливались, снігом натерлись, стоять миються.
Усі в милі...
К1- Тю куме, Ві ото що, дрочите?!
К2. Тю на Вас.. Вам яке діло з якою швидкістю я його мию..
Так і зробили. Горілочка холодненька, сальце тоненьке із прорісттю, цибулька геть не гірка, варенички...
К1 - а нумо кумчику сходимо до баньки, а потім продовжим.
Попарились як годиться, водою холодною обливались, снігом натерлись, стоять миються.
Усі в милі...
К1- Тю куме, Ві ото що, дрочите?!
К2. Тю на Вас.. Вам яке діло з якою швидкістю я його мию..
Анекдот про Секс-меньшинства
Представьте, лежите вы в больнице, абсолютно голый, лежите
между девушкой своей мечты, и геем. К кому вы повернетесь
задом?
Анекдот про Секс-меньшинства
Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))
Анекдот про Секс-меньшинства
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей,
бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает
неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка
стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж
не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
Анекдот про Секс-меньшинства
Уронини Мишку на пол,
Чтобы девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.
Чтобы девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.
Анекдот про Секс-меньшинства
Темнота-друг молодёжи.В темноте не видно рожи!
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты бля,меня ведь тоже...
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты бля,меня ведь тоже...
Анекдот про Секс-меньшинства
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Анекдот про Секс-меньшинства
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
Анекдот про Секс-меньшинства
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
В ответ тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали.
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
В ответ тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали.
Анекдот про Секс-меньшинства
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав
спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это
подарок...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
- Кушать много сладкого.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Анекдот про Секс-меньшинства
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали
Людоеды, поймав Бориса
Моисеева и Сергея Пенкина.
Моисеева и Сергея Пенкина.
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Анекдот про Секс-меньшинства
Конферансье:
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-педерасты!
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-педерасты!
Анекдот про Секс-меньшинства
в Амстердаме разрешили браки между геями и нормальными
мужиками!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Пассивные гомосексуалисты-это ленивые голубцы.
Анекдот про Секс-меньшинства
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в
своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
Лучшие авторы в разделе Категория: Секс-меньшинства
Топ видео
-
0:26
Трюк в американском футболе
Голосов: 113
-
0:26
Приколы в прямом эфире
Голосов: 45
-
Comedy Club - Марио Голосов: 44
-
0:17
Самое смешное видео - Трудный... Голосов: 38
-
0:53
Что лучше, гель для бритья или пена? Голосов: 55
-
2:25
Крутой осмотр Голосов: 74
-
1:06
Акула и рыбак Голосов: 41
-
1:28
Последствия потопа на Троещине Голосов: 27
-
0:42
Кокаин для Iphone Голосов: 95
-
2:07
Замедленная съемка Голосов: 66
-
0:34
Слови глюк Голосов: 44
-
1:44
Honda CRX против Ford Focus Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь