Категория: Секс-меньшинства
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!... Das ist Super!!!
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!... Das ist Super!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет педик на мопедике! Чик мопедик сломался он встал у
дороги и торгует руками.
Тормознул джип выходит оттуда новый русский и спрашивает:
- ну что случилось перец?
П. да вот понимаете мопедик сломался.
Н/р. ша в сторонку щас посмотрю.
Разобрал мопедик на мелкие запчястия и говорит:
-слышиш твоё гавно только толкать!
П. я согласен……а как же мопедик?
Тормознул джип выходит оттуда новый русский и спрашивает:
- ну что случилось перец?
П. да вот понимаете мопедик сломался.
Н/р. ша в сторонку щас посмотрю.
Разобрал мопедик на мелкие запчястия и говорит:
-слышиш твоё гавно только толкать!
П. я согласен……а как же мопедик?
Анекдот про Секс-меньшинства
Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся!
- Ну, что же ты милый?
- Извини, дорогой, что я первый кончил.
- Ну, что же ты милый?
- Извини, дорогой, что я первый кончил.
Анекдот про Секс-меньшинства
Любятся два гея.Тот которого любят начинает стонать. Второй
говорит,,Не стони,будь мужиком ! ,,
Анекдот про Секс-меньшинства
Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+,
это уже
полное извращение...
полное извращение...
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговор двух алкашей:
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так... совпаденьице?
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так... совпаденьице?
Анекдот про Секс-меньшинства
едет автобус с "челноками за товаром. На последнем
сиденье два голубых сидят и один другого убалтывает:
- Ну, давай...
- Да что ты убаллтываешь, я и так согласен, но вдруг не спит кто-то?
- А я проверю
- Как?
- А смотри. Вода у кого-нибудь есть? Ну дайте воды, человеку плохо таблетку запить надо...
Тишина.
- Вот видишь...
Ну и погнали тр...я.
Едет автобус этот через поле дождь идет, в поле трактор едет. Из автобуса выбегает водитель и бежит к трактору. Тракторист остановился, ждет, вдруг случилось что-нибудь? А водитель подбегает и говорит:
- У тебя спички есть? Прикурить...
- Ты что больной? Полный автобус народа. Что там ни у кого спичек нет?
- Ну их на фиг. Там один воды попросил так его уже второй час...
- Ну, давай...
- Да что ты убаллтываешь, я и так согласен, но вдруг не спит кто-то?
- А я проверю
- Как?
- А смотри. Вода у кого-нибудь есть? Ну дайте воды, человеку плохо таблетку запить надо...
Тишина.
- Вот видишь...
Ну и погнали тр...я.
Едет автобус этот через поле дождь идет, в поле трактор едет. Из автобуса выбегает водитель и бежит к трактору. Тракторист остановился, ждет, вдруг случилось что-нибудь? А водитель подбегает и говорит:
- У тебя спички есть? Прикурить...
- Ты что больной? Полный автобус народа. Что там ни у кого спичек нет?
- Ну их на фиг. Там один воды попросил так его уже второй час...
Анекдот про Секс-меньшинства
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф , но я
всё время отказываюсь , поскольку не считаю это спортом для
настоящих мужчин. на самом деле , я предпочитаю оставаться
дома и примерять платья жены.
Анекдот про Секс-меньшинства
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Как - то разговаривают три гея о том у кого желание круче.И
первый говорит :-Я бы хотел найти себе мужчину , который бы
меня всем обеспечил.Отвечает второй :-Хорошое у тебя желание
, только у меня лучше!Вот я бы хотел найти себе мужчину ,
богатого , и улететь с ним в космос и сутками напролёт
заниматься с ним любовью.И в разговор вступает третий гей
:-Крутые у вас желание , а у меня всёравно лучше.Я бы хотел
записаться в зборную России по футболу.Те два гея в один
голос :-Зачем тебе это!?!А он отвечает :-Представьте
себе.Стадион полон болельщиков.Матч России против Германии.Я
получаю пас и бегу с мячом , и тут как развернусь , и
забиваю гол в свои ворота!И все начинают скандировать :-П*др
, п*др , п*др!!! А я кланяюсь , кланяюсь!
Анекдот про Секс-меньшинства
Едут в метро два гея. Один другого спрашивает:
- А давай я тебя прямо здесь в вагоне метро трахну!
- Да ты что. Здесь же народу полно!
- А они ничего не заметят. Хочешь- проверим.
И говорит на весь вагон:
- Товарищи! Дайте спичек!
Гробовое молчание.
- Я же тебе говорил никто ничего не заметит. Ну и трахнул.
Конечная остановка. Все пассажиры вышли.
Остался сидеть один старик. Сидит, держится за сердце.
Проверяющая его спрашивает:
- Вам что плохо? Так что вы ни у кого валидольчика не попросили?
- Тут один спичек попросил, дак его так отъебали!
- А давай я тебя прямо здесь в вагоне метро трахну!
- Да ты что. Здесь же народу полно!
- А они ничего не заметят. Хочешь- проверим.
И говорит на весь вагон:
- Товарищи! Дайте спичек!
Гробовое молчание.
- Я же тебе говорил никто ничего не заметит. Ну и трахнул.
Конечная остановка. Все пассажиры вышли.
Остался сидеть один старик. Сидит, держится за сердце.
Проверяющая его спрашивает:
- Вам что плохо? Так что вы ни у кого валидольчика не попросили?
- Тут один спичек попросил, дак его так отъебали!
Анекдот про Секс-меньшинства
Стою я в окопе.Смотрю пулька летит,гранатка летит,смотрю
фриц усатенький ползет.Тут какой то генерал голубоглазенький
ко мне в окоп прыг и кричит:"Ложись!!!".А я
ему:"Уйди,дурашка,нашел время..."
Анекдот про Секс-меньшинства
Мне в тебе нравится только одна черта, и она делит твою жопу
пополам.
Анекдот про Секс-меньшинства
Стоїть мужик раком: Чую когось єбуть, обертаюсь-мене!
Анекдот про Секс-меньшинства
С балкона раздаетса грубый мужской голос:
- Сынок, хватит гулять, домой пора.
- Папа, я еще 10 минут погуляю.
- Я не папа, я мама.
- Да вас там разбереш, пидор@сов.
- Сынок, хватит гулять, домой пора.
- Папа, я еще 10 минут погуляю.
- Я не папа, я мама.
- Да вас там разбереш, пидор@сов.
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Анекдот про Секс-меньшинства
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Анекдот про Секс-меньшинства
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
- Да, здорово! Им бы бабу...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к
гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая
береза,
какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком
взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба
вообще не видно -
один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату,
мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и
кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!
какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком
взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба
вообще не видно -
один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату,
мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и
кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в
Ад,а
кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и
засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку,
тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель,
и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо
кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и
засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку,
тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель,
и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо
кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька
(П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Лучшие авторы в разделе Категория: Секс-меньшинства
Топ видео
-
0:41
Прям как зеркало
Голосов: 75
-
0:23
Hummmer застрял в песке
Голосов: 44
-
3:26
Супер мото-дрифт Голосов: 59
-
4:28
Ron Mueck - создатель больших скульптур Голосов: 33
-
2:19
Танцующие медведи покоряют интернет Голосов: 40
-
0:39
Дино Голосов: 32
-
1:00
Массаж головы Голосов: 35
-
0:48
Свадебное фото запомнится на долго Голосов: 43
-
3:01
А Нам всё равно!! Голосов: 57
-
0:49
Прямое попадание в Царева Голосов: 46
-
3:00
Хусейн, Каддафи ... Кто следующий? Голосов: 73
-
1:58
Трудная работа Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь