Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Анекдот про Студентов
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Анекдот про Студентов
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
Анекдот про Студентов
Дочь:
- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа:
- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод- женщина? ?
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа:
- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод- женщина? ?
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
Анекдот про Студентов
— Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки
оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит
преподаватель, — Язычницами!
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Анекдот про Студентов
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Анекдот про Студентов
На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Анекдот про Студентов
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и
говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Анекдот про Студентов
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры
не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Анекдот про Студентов
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, вы и профессор, видимо круто попали!
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, вы и профессор, видимо круто попали!
Анекдот про Студентов
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад...!
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад...!
Анекдот про Студентов
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Анекдот про Студентов
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Анекдот про Студентов
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Анекдот про Студентов
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка
преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже
вымогательство.
Анекдот про Студентов
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента;
через полгода его с треском вышибают из университета.
Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Анекдот про Студентов
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот про Студентов
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать...
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать...
Анекдот про Студентов
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в
небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим,
держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная
девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его
Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым
обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на
спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд,
выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг
другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и
собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая
этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.
Анекдот про Студентов
Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не
вырубало свет при написании курсовой.
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
0:56
Что это за зверь?
Голосов: 170
-
0:43
Малиш ЖжЖет)))) Голосов: 157
-
3:09
Уличная драка. Нокаут
Голосов: 76
-
0:45
Месть мотоциклиста Голосов: 66
-
1:24
Офис по выплате ОСАГО Голосов: 111
-
0:59
Просто идиоты Голосов: 66
-
5:53
Лучшие приколы за неделю 129 выпуск Голосов: 25
-
0:35
Автомобильный бодиарт Голосов: 57
-
0:41
Как в Чечне приучают к скромности.... Голосов: 98
-
0:27
Последствия загара Голосов: 91
-
1:29
Реактивный кот 2 Голосов: 186
-
Украина мае талант - цирковой номер... Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь