Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
- Подорожали!
Анекдот про Студентов
-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, папа.
-Подорожали, папа.
Анекдот про Студентов
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдот про Студентов
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид
довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
Анекдот про Студентов
— Профессор, скажите, а я получу автомат?
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
Анекдот про Студентов
Приняли хорошо...! Выгнали не сразу..., били без злости...,
да и догоняли лениво...
Анекдот про Студентов
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню ТАТУ -"Мальчик-Гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
- Поставьте, пожалуйста, песню ТАТУ -"Мальчик-Гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Анекдот про Студентов
В кинотеатре на заднем ряду студент Петя уже час шарит под
юбкой у Гали. Она, со стоном: - Петенька, надеюсь, твои часы
- водонепроницаемые?
Анекдот про Студентов
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака,
приеду и тр...хну!
- Напишеш напишеш напишеш напишеш...
- Напишеш напишеш напишеш напишеш...
Анекдот про Студентов
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах
изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Анекдот про Студентов
В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
Анекдот про Студентов
Студент сидит с девушкой и семечки грызут. Она: засунь мне
руку в трусики. Он сунул. Она: хорошо? Ага! Она: а теперь
другую...! Ага, хитренькая, ты у меня все семечки
попиз...ишь!
Анекдот про Студентов
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как
начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к
холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец:
«Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю
их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к
холодильнику, чешу яйца и иду на учебу».
Анекдот про Студентов
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Анекдот про Студентов
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
Анекдот про Студентов
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Анекдот про Студентов
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
Анекдот про Студентов
Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х/ем! х/ем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х/ем! х/ем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
Анекдот про Студентов
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того,
чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Анекдот про Студентов
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Анекдот про Студентов
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Анекдот про Студентов
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...!
- Я б...я, так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...!
- Я б...я, так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
Анекдот про Студентов
Один студент консервaтории жaлуется своему
другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
5:02
5 Необычных школ в мире!
Голосов: 3
-
0:30
Жуткий гриб
Голосов: 5
-
5:57
Что хотят парни от макияжа девушек? Голосов: 2
-
1:02
Прикольное украшение крана Голосов: 9
-
5:07
Жирный Рэй - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 23
-
3:10
Невероятный футуристический стрит-арт Голосов: 12
-
0:48
Бегемот лакомится арбузами Голосов: 8
-
2:41
Звёздная реклама пельмешек Голосов: 11
-
0:09
Почешите спинку Голосов: 7
-
0:20
... Голосов: 13
-
1:23
Уникальный малыш знает по именам... Голосов: 10
-
6:21
+100500 — Лютый медведь Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь