Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Анекдот про Студентов
Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому
студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит,
без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней
Дочкой:
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина!
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина!
Анекдот про Студентов
Насчёт студента Ашота, заказавшего "один кофе" -
это не анекдот, а старая достоверная история советских
времён из истории буфета Дома писателей, рассказанная
Сергеем Михалковым, автором двух гимнов - СССР и России.
Он постоянно сетовал, что мало кто из мастеров пера (особенно из национальных республик Союза) умеет правильно говорить по-русски.
И вот когда перед ним в буфете стоял великий аварский поэт Расул Гамзатов (его стихи перевел Роберт Рождественский для песни "Журавли") и сказал "мне один кофе", Михалков вздохнул с облегчением... и только было открыл рот, чтобы похвалить пожилого поэта за грамотность, как тот произнёс: "... и один булочка."
Занавес. ))
Он постоянно сетовал, что мало кто из мастеров пера (особенно из национальных республик Союза) умеет правильно говорить по-русски.
И вот когда перед ним в буфете стоял великий аварский поэт Расул Гамзатов (его стихи перевел Роберт Рождественский для песни "Журавли") и сказал "мне один кофе", Михалков вздохнул с облегчением... и только было открыл рот, чтобы похвалить пожилого поэта за грамотность, как тот произнёс: "... и один булочка."
Занавес. ))
Анекдот про Студентов
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его
очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но
однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
Анекдот про Студентов
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее.
Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Анекдот про Студентов
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-с, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
— Тaк-с, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
Анекдот про Студентов
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как
вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Анекдот про Студентов
Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели!
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели!
Анекдот про Студентов
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная
наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Анекдот про Студентов
ПТУшник мастеру:
— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!
— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!
Анекдот про Студентов
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего
студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Анекдот про Студентов
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо
спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
Анекдот про Студентов
Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день,
когда впервые после зимы обуваешь кеды.
Анекдот про Студентов
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Анекдот про Студентов
Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом из Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом из Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.
Анекдот про Студентов
Професор пише на дошці кольоровими крейдами. Голос з задніх
рядів:
- Професор, голубим не видно!
- Голубі можуть пересісти на перший ряд.
- Професор, голубим не видно!
- Голубі можуть пересісти на перший ряд.
Анекдот про Студентов
Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Учитель, вздыхая:
- Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны...
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Учитель, вздыхая:
- Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны...
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Анекдот про Студентов
Звонит парень на радио в программу поздравлений и
говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...
Анекдот про Студентов
Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей.
Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелесть не можешь!
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелесть не можешь!
Анекдот про Студентов
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ...ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ...ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Анекдот про Студентов
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку
растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Анекдот про Студентов
Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
Анекдот про Студентов
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь
покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
2:55
МС Янукович - Моя страна
Голосов: 107
-
1:00
Инструкция по расчленению от Elmsta...
Голосов: 71
-
0:47
Диван на колесах Голосов: 14
-
0:49
Парень поднимает девушку одной рукой Голосов: 82
-
0:51
Отдых на байке Голосов: 28
-
1:49
Иллюзия Голосов: 36
-
Конец света и Большой адронный... Голосов: 52
-
0:31
Заправляемся на халяву Голосов: 27
-
0:28
Эффектный кик-боксинг Голосов: 91
-
1:33
Мужики, не тупите Голосов: 99
-
3:03
Безумный побег из офиса Голосов: 68
-
0:43
Почему нельзя есть бобы на Луне -... Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь