Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка
"Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки
всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Оценка "Ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Анекдот про Студентов
Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся
без работы.
Анекдот про Студентов
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских
вузах, учитесь, пожалуйста!
Анекдот про Студентов
– Что делать, если из дискриминанта корень не
извлекается?
– Я обычно грущу.
– Я обычно грущу.
Анекдот про Студентов
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы
тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас
выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще
более убогие, чем предыдущие"
Анекдот про Студентов
Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Анекдот про Студентов
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает
день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке
вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!!
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!!
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!
Анекдот про Студентов
-Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
Анекдот про Студентов
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей
и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Анекдот про Студентов
Меня сегодня с экзамена выгнали, Препод ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
Анекдот про Студентов
Cтуденческая общага. Один студент - другому:
- Геша, будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это определённую плату!
- Пельмешки?
- По рукам!!!
- Геша, будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это определённую плату!
- Пельмешки?
- По рукам!!!
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у
него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Анекдот про Студентов
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в
варящиеся пельмени лавровый лист.
Анекдот про Студентов
Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам
задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!
Анекдот про Студентов
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели
приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
Анекдот про Студентов
Отправили студентов в совхоз, на уборку картошки. Все на
поле работают, в поте лица, один только Мишаня Боцман, стоит
в поле и вертит в руках лопату....
К нему подбегает запыханный преподаватель:
- Михаил, Вы почему не работаете?
- Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты моторчик??
- Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
К нему подбегает запыханный преподаватель:
- Михаил, Вы почему не работаете?
- Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты моторчик??
- Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
Анекдот про Студентов
Учебник «Сопротивление материалов».
Раздел I. Женщины.
Раздел I. Женщины.
Анекдот про Студентов
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по
Политэтикету: "Представте себе следующую ситуацию: При
испытании нового типа баллистической ракеты, произошла
ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и
попала на территорию Ботсваны - бедного африканского
государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
Через неделю, сияющий препод:
- Ребята, вы такие молодцы... Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не е**т" - раздельно!
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
Через неделю, сияющий препод:
- Ребята, вы такие молодцы... Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не е**т" - раздельно!
Анекдот про Студентов
Если твой преподаватель по экономической теории не
миллиардер, то чему он может тебя научить?
Анекдот про Студентов
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!
Анекдот про Студентов
В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по
борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
5:04
100500 вопросов - Всех с 14 февраля
Голосов: 23
-
2:19
Левитация
Голосов: 24
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 16
-
0:29
Он пришел с "Дружбой" Голосов: 29
-
Современные русские скороговорки (КВН) Голосов: 30
-
1:51
Для помощи ближнему нужно только желание Голосов: 40
-
2:28
Развлечение не для трусов Голосов: 33
-
1:49
Реутов ТВ: 25-й кадр Голосов: 28
-
1:25
Кошки против елок Голосов: 19
-
6:59
Лучшие приколы за неделю 170 выпуск Голосов: 7
-
5:18
10 сочных фруктов которые вы должны... Голосов: 17
-
0:59
Русские народные танцы Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь