Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился -
сегодня я защитил "Докторскую"!
Анекдот про Студентов
Звичка - страшна справа, подумав я сьогодні, давши водію
маршрутки разом з грошима залікову...
Анекдот про Студентов
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Анекдот про Студентов
После секса двое лежат в постели довольные.
Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?
Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?
Анекдот про Студентов
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
Анекдот про Студентов
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Анекдот про Студентов
— Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер
застрял головой в заборе, ваши действия?
— Ты конечно ответил «поржать»?
— Гы Угу… Потом они спросили, «не, ну это понятно, а потом?»… Я говрю: позову других вожатых, пусть тоже поржут…
— Детей тебе не дадут…
— Ты конечно ответил «поржать»?
— Гы Угу… Потом они спросили, «не, ну это понятно, а потом?»… Я говрю: позову других вожатых, пусть тоже поржут…
— Детей тебе не дадут…
Анекдот про Студентов
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Анекдот про Студентов
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Анекдот про Студентов
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок
Анекдот про Студентов
Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то
причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
Анекдот про Студентов
— Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это
сделаю всё, что захочешь.
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!
Анекдот про Студентов
В гардеробной технического вуза:
– Простите, но это не моя куртка!
– Берите, в пределах погрешности – стремится к вашей..
– Простите, но это не моя куртка!
– Берите, в пределах погрешности – стремится к вашей..
Анекдот про Студентов
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял
мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал
стряхивать туда пепел своей сигареты.
Анекдот про Студентов
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
Анекдот про Студентов
У тебя в холодильнике есть что пожевать? - Резина на дверце
подойдёт?
Анекдот про Студентов
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
Анекдот про Студентов
Студент сдает экзамен. Преподаватель:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно
Анекдот про Студентов
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!
Анекдот про Студентов
Хочу передать привет моему университету,
И прошу поставить для него
Песню группы Ленинград - За....бал.
И прошу поставить для него
Песню группы Ленинград - За....бал.
Анекдот про Студентов
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Анекдот про Студентов
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Анекдот про Студентов
Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? -
Она с орешками. - Ну ладно.
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
0:30
Кот сабвуфер
Голосов: 91
-
3:13
Видеоприкол - Бег по воде Голосов: 87
-
2:05
Араб на беговой дорожке
Голосов: 73
-
0:20
Мега жесть Голосов: 47
-
4:04
Сбавь скорость Голосов: 134
-
1:00
Цунами, небольшое... Голосов: 141
-
1:05
Меры борьбы с гриппом Голосов: 82
-
0:54
МЕГАтрюк) Голосов: 165
-
5:15
ГАИ - Железный аргумент Голосов: 133
-
3:12
Подборка фартовых случаев Голосов: 134
-
1:12
10 лучших отмазок, если тебя... Голосов: 88
-
3:01
Mr. Freeman Голосов: 110
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь