Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 руб.
2. Суп с косточкой - 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
1. Суп без косточки - 1 руб.
2. Суп с косточкой - 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Анекдот про Студентов
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну, что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
- Ну, что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
Анекдот про Студентов
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы
в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
Анекдот про Студентов
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один
категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в
кармане - и дал бомжу несколько гривен.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..
Анекдот про Студентов
Студент - студенту:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Анекдот про Студентов
Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
Анекдот про Студентов
Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они
этого или нет!
Анекдот про Студентов
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор
задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
Анекдот про Студентов
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают!
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студенту:
- Миша! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривень. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Иван Иванович, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
- Миша! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривень. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Иван Иванович, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
Анекдот про Студентов
Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный
курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…
Анекдот про Студентов
- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
Анекдот про Студентов
xxx: Итак, допустим, движется фотон.
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...
Анекдот про Студентов
xxx: у меня между прочим почти красный диплом!!!
yyy: это как?
xxx: ну то есть мог бы быть и красный, но в силу того что я полная дура у меня нет никакого
yyy: это как?
xxx: ну то есть мог бы быть и красный, но в силу того что я полная дура у меня нет никакого
Анекдот про Студентов
xxx: Почему-то в столовой факультета электроники намного
меньше народу чем в остальных.
yyy: А зачем им столовка, они же от розетки питаются.
yyy: А зачем им столовка, они же от розетки питаются.
Анекдот про Студентов
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Анекдот про Студентов
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на
экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней
пешки.
Анекдот про Студентов
Однозначно, самое главное в жизни - это ВУЗ. Выйти Удачно
Замуж.
Анекдот про Студентов
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал
дьявола.
Анекдот про Студентов
студент профессору:
-профессор,вот вы когда спите,вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?
на следующий день встречаются.
профессор студенту:
-ах ты падла,мне теперь ни так неудобно,ни так!
-профессор,вот вы когда спите,вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?
на следующий день встречаются.
профессор студенту:
-ах ты падла,мне теперь ни так неудобно,ни так!
Анекдот про Студентов
Абсолютно реальная история.))
5 курс филологического института. Пара английского языка. Преподаватель, женщина продвинутая, предложила каждую пару начинать с просмотра новостей по BBC онлайн (на английском, естественно) и обсуждения происходящего в мире.
И вот все вникают в экран,кто-то делает пометки.
А есть у нас в группе красавица-блондинка. Блондинка с Большой буквы. Она как и все с серьезным видом слушает диктора новостей,а когда преподаватель выключает телевизор, с не менее серьезным видом спрашивает: "So Gaddafi is a town or a country?"
(Для тех,кто не знает английский- "Так Каддафи это город или страна?")
Вот вам и политические новости....=))
5 курс филологического института. Пара английского языка. Преподаватель, женщина продвинутая, предложила каждую пару начинать с просмотра новостей по BBC онлайн (на английском, естественно) и обсуждения происходящего в мире.
И вот все вникают в экран,кто-то делает пометки.
А есть у нас в группе красавица-блондинка. Блондинка с Большой буквы. Она как и все с серьезным видом слушает диктора новостей,а когда преподаватель выключает телевизор, с не менее серьезным видом спрашивает: "So Gaddafi is a town or a country?"
(Для тех,кто не знает английский- "Так Каддафи это город или страна?")
Вот вам и политические новости....=))
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:16
Натурщик
Голосов: 143
-
0:11
В Єнакієво живуть щирі люди Голосов: 231
-
2:54
Реакция людей. Что они смотрят?
Голосов: 44
-
1:52
Сектор Газа на детском утреннике -... Голосов: 72
-
1:27
GPS навигация Голосов: 90
-
0:43
Случай на свадьбе Голосов: 109
-
0:54
Пьяная девушка танцует под Шакиру Голосов: 53
-
1:36
Мужика жестоко спалили Голосов: 74
-
1:01
Ведущяя М1 Откровенное видео Голосов: 47
-
1:18
Навигатор, сука, был прав Голосов: 176
-
2:38
Пять самых страшных ударов из... Голосов: 90
-
0:55
Кролики 2011 года Голосов: 89
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь