Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Анекдот про Студентов
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Анекдот про Студентов
Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Анекдот про Студентов
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Анекдот про Студентов
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
Анекдот про Студентов
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он
поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Анекдот про Студентов
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали
про одного профессора, которого при приближении
вступительных экзаменов невозможно было нигде застать,
никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а
свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?
- А куда денешься, если по два племянника на место?
Анекдот про Студентов
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его
спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
Анекдот про Студентов
Собрались вместе три студента первокурсника: технарь,
гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у
кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
-У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах; в омах; в амперах". И вот, сиди, думай, какой правильный.
Гуманитарий говорит:
-Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос "А не в амперах-ли измеряется сила тока?" и варианты ответов: "да; нет; вполне возможно".
Курсант:
-А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано "СИЛА ТОКА ИЗМЕРЯЕТСЯ В АМПЕРАХ!" и три варианта ответа "Да!; Есть!; Так-точно!".Вот и сиди, мучайся, какой выбрать.
Технарь говорит:
-У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах; в омах; в амперах". И вот, сиди, думай, какой правильный.
Гуманитарий говорит:
-Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос "А не в амперах-ли измеряется сила тока?" и варианты ответов: "да; нет; вполне возможно".
Курсант:
-А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано "СИЛА ТОКА ИЗМЕРЯЕТСЯ В АМПЕРАХ!" и три варианта ответа "Да!; Есть!; Так-точно!".Вот и сиди, мучайся, какой выбрать.
Анекдот про Студентов
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется
половине диаметра жопы на сессии.
Анекдот про Студентов
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная
студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Анекдот про Студентов
Профессор после сессией:
- нда... я выложил вам всё что вы должны были знать. большинство здали, но есть одна вещь, которую я не могу понять: как девушки помнят каждое мелкое событие в "не родись красивой" и не могут запомнить простейшее в моём предмете?! всего навсего атомно-гидро-физическая технология!!!
- нда... я выложил вам всё что вы должны были знать. большинство здали, но есть одна вещь, которую я не могу понять: как девушки помнят каждое мелкое событие в "не родись красивой" и не могут запомнить простейшее в моём предмете?! всего навсего атомно-гидро-физическая технология!!!
Анекдот про Студентов
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что
конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Анекдот про Студентов
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала
урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Анекдот про Студентов
Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и
говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.
Анекдот про Студентов
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на
автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит
его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
Анекдот про Студентов
Поймал курсант золотую рыбку.Та ему говорит:
-Отпусти меня,я исполню любое твое желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу мерс 600-ый со всеми наворотами.
-Ну зачем тебе мерс.Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно.Ну,тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолет возьмешь?
-Да,действительно.Сделай тогда так,чтобы я дернул за член и превратился в комарика,дернул еще раз-обратно в курсанта.
-Ладно,так уж и быть.Исполнила рыбка желание курсанта.Он пошел к своей
любовнице,там потрахался с ней.Тут неожиданно приходит ее муж.Курсант дернул за член,превратился в комарика,вылетел в окно.
Летит,летит,видит на пляже девушка красивая загорает.Он дерг за член,ничего не происходит,дергает еще раз-ничего,изо всех сил дергает...
Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант,мало того,что вы спите на лекции,вы еще и дрочите.
-Отпусти меня,я исполню любое твое желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу мерс 600-ый со всеми наворотами.
-Ну зачем тебе мерс.Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно.Ну,тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолет возьмешь?
-Да,действительно.Сделай тогда так,чтобы я дернул за член и превратился в комарика,дернул еще раз-обратно в курсанта.
-Ладно,так уж и быть.Исполнила рыбка желание курсанта.Он пошел к своей
любовнице,там потрахался с ней.Тут неожиданно приходит ее муж.Курсант дернул за член,превратился в комарика,вылетел в окно.
Летит,летит,видит на пляже девушка красивая загорает.Он дерг за член,ничего не происходит,дергает еще раз-ничего,изо всех сил дергает...
Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант,мало того,что вы спите на лекции,вы еще и дрочите.
Анекдот про Студентов
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный
весь.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Анекдот про Студентов
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого
ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого
ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Анекдот про Студентов
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с
грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
Анекдот про Студентов
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты
бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
Анекдот про Студентов
Препод :
- А те, кто пропустил много, получат по Е-баллу!
голос с аудитории:
- А вы нам еще и угрожаете?
- А те, кто пропустил много, получат по Е-баллу!
голос с аудитории:
- А вы нам еще и угрожаете?
Анекдот про Студентов
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк
фразу,
после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:26
Общение с зеркалом
Голосов: 10
-
4:31
Трюки с кальянным дымом Голосов: 8
-
6:29
Как стать человеком с... Голосов: 5
-
6:30
+100500 - Профессионал Голосов: 8
-
0:35
Суперпрыжок на улице Голосов: 19
-
2:05
Counter Strike Global Offensive CS GO Голосов: 8
-
1:35
Курьёзы с детьми и котами Голосов: 11
-
0:46
Бушующий океан в небе Голосов: 10
-
4:57
Честный трейлер Назад в Будущее Голосов: 10
-
0:49
Пилатес на воде Голосов: 2
-
3:48
Успеть все или день сурка для мамы Голосов: 6
-
0:30
Белый водопад: чудо природы Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь