Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Идет урок правописания в subj.
(У)читель: - Белое Перо! Hапиши на доске слово 'мясо'!
Выходит мужик и начинает долбить по доске заточенным камнем...
Вскоре в его рисунке различается изображение мамонта.
(У): -Молодец, Белое Перо! Слово 'мясо' пишется так!
-А теперь, ты, Золотая Луна! Hапиши на доске слово 'любовь'!
Выходит Золотая Луна, долго-долго трудится и наконец-то заканчивает свою работу.
(У): -Эхх, Луна-Луна! Сколько ж раз тебя учить, что слово
любовь пишется с двумя яйцами!
(У)читель: - Белое Перо! Hапиши на доске слово 'мясо'!
Выходит мужик и начинает долбить по доске заточенным камнем...
Вскоре в его рисунке различается изображение мамонта.
(У): -Молодец, Белое Перо! Слово 'мясо' пишется так!
-А теперь, ты, Золотая Луна! Hапиши на доске слово 'любовь'!
Выходит Золотая Луна, долго-долго трудится и наконец-то заканчивает свою работу.
(У): -Эхх, Луна-Луна! Сколько ж раз тебя учить, что слово
любовь пишется с двумя яйцами!
Анекдот про Студентов
Встpечаются два сельских мyжика:
- Петpо, чомy ти такий сyмний, а як твiй син?
- Та вбив я його.
- ???
- Пpиїхав вiн з iнститyтy на канiкyли, я йомy права кyпив, pовеpа кyпив, а вiн менi - "Спасiба, папа".
- Петpо, чомy ти такий сyмний, а як твiй син?
- Та вбив я його.
- ???
- Пpиїхав вiн з iнститyтy на канiкyли, я йомy права кyпив, pовеpа кyпив, а вiн менi - "Спасiба, папа".
Анекдот про Студентов
Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy:
- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?
Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:
- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...
Пpофессоp:
- Hy то, что это кость - вам показалось...
Hy а в остальном... вам пpосто повезло.
- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?
Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:
- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...
Пpофессоp:
- Hy то, что это кость - вам показалось...
Hy а в остальном... вам пpосто повезло.
Анекдот про Студентов
Подполковник берет трех студентов и говорит, щас я вам
покажу фотку рецидива, скажите какие у него отличительные
черты.
Первый говорит типа у него уха нету!
Следак говорит да я типа знаю унего в жизни уха нету!
Второй говорит уха нету!
Дурак штож ты ошибки повторяеш.
Третий смотрел, смотрел, говорит да у него контактные линзы!
Мусарок глядь в личное дело действительно линзы, говорит а как ты догадался?
Да говорит на х@й ему очки если у него уха нету!?!
Первый говорит типа у него уха нету!
Следак говорит да я типа знаю унего в жизни уха нету!
Второй говорит уха нету!
Дурак штож ты ошибки повторяеш.
Третий смотрел, смотрел, говорит да у него контактные линзы!
Мусарок глядь в личное дело действительно линзы, говорит а как ты догадался?
Да говорит на х@й ему очки если у него уха нету!?!
Анекдот про Студентов
Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, pассказывает
пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут.
Hу пpеподаватель (П) и спpашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос:
П: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
Д: (густо кpаснея) - Виталик...
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут.
Hу пpеподаватель (П) и спpашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос:
П: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
Д: (густо кpаснея) - Виталик...
Анекдот про Студентов
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
Анекдот про Студентов
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Анекдот про Студентов
Профессор - студентам на задней парте:
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студенту:
- Олег! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривенн. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
- Олег! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривенн. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
Анекдот про Студентов
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Анекдот про Студентов
студент на экзамене ,- професор вы мудрый , умный , не
согласитесь ли вы отгадать загадку!если отгадаете я приду
на пересдачу осенью,если нет вы мне автоматом 5
балов!П-согласился.-что по вашему законно но не логично
логично но не законно и нелогично и не законно??? професор
не нашел ответ. C.-ВЫ пожилой человек и у вас молодая жена
это законно но нелогично! она в силу потребности вынуждена
иметь любовника -это логично но не законно! пр.соглашается.а
то что ее любовником являюсь я и не законно и не логично!
Анекдот про Студентов
Реальный случай:
В Киевской школе, училка вызывает школьника к доске написать домашнее задание. Он выходит и спрашивает:
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
В Киевской школе, училка вызывает школьника к доске написать домашнее задание. Он выходит и спрашивает:
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
Анекдот про Студентов
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!
Анекдот про Студентов
На дискотеке студент падает в обморок к нему подбигают люди,
вокруг паника, раздается крик:
---Принесите воды!!!воды!!
Студент поднимает голову и изо всех сил кричит:
---И кусочек хлеба!!!!
---Принесите воды!!!воды!!
Студент поднимает голову и изо всех сил кричит:
---И кусочек хлеба!!!!
Анекдот про Студентов
Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит
ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит
ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла
Анекдот про Студентов
Сидят два студента на паре,один говорит:
-Слишь,давай дорвемся к профессору...
Сидят два вояки в казарме,один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к прапорщику...
Сидят два зэка в тюрьме и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к надзирателю...
Сидят два грешника в аду и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к черту...
Сидят два студента на паре...
-Слишь,давай дорвемся к профессору...
Сидят два вояки в казарме,один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к прапорщику...
Сидят два зэка в тюрьме и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к надзирателю...
Сидят два грешника в аду и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к черту...
Сидят два студента на паре...
Анекдот про Студентов
Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!
Анекдот про Студентов
Вчера на лекции укуренный профессор показывал
электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Анекдот про Студентов
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
Анекдот про Студентов
- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой
методом английского языка.
Анекдот про Студентов
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков
Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и
высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он
вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.
Анекдот про Студентов
Медик студент отвечает урок здесь был нос, здесь грудь,
здесь пупок, а здесь порфессор был некий предмет ... НЕ БЫЛ
А БЫВАЛ, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ !!!
Анекдот про Студентов
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ: В последний день один человек скачал много
кусков текста, по своей теме диплома, из интернета,
объединил и распечатал. Приходит подает диплом комиссия его
бегло читает и спрашивает: У вас в работе упомянут
операционный усилитель, за что он отвечает? -За усиление!!!
-А как он усиливает? -Ну как, ЗАЕ@ИСЬ!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:01
Это не сумасшествие. Это спорт
Голосов: 37
-
0:44
Храп милых гималайских медвежат Голосов: 25
-
5:21
Идеальное массовое шоу одним дублем Голосов: 32
-
0:22
Мяч посчитал штанги и перекладину Голосов: 35
-
1:43
Парня "умыли" всем стадионом Голосов: 53
-
10:30
+100500 - Пикап Мастер Голосов: 39
-
0:55
Этот медведь знает толк в развлечениях Голосов: 33
-
5:04
Лучшие танцевальные сцены с... Голосов: 30
-
Дурнев+1: На выставке хендмейда... Голосов: 34
-
0:56
Коты с пальцами клонируют молочников Голосов: 23
-
4:03
Как снимали Безумный Макс. Часть 2 Голосов: 15
-
4:19
This is Хорошо - Голый мужик 3 /... Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь