Категория: Тёщу
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Анекдот про Тёщу
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Анекдот про Тёщу
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Анекдот про Тёщу
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Анекдот про Тёщу
Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим,
выбираем ... Заходит какая-то бабка и спрашивает
продавца:
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
Анекдот про Тёщу
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из
чайника.
- Накипело, - объяснила она.
- Накипело, - объяснила она.
Анекдот про Тёщу
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Анекдот про Тёщу
- Придурок!
- Старая стерва!…
… зять Игорь и теща Надежда на самом деле очень любили друг-друга, и умерли в один день…
- Старая стерва!…
… зять Игорь и теща Надежда на самом деле очень любили друг-друга, и умерли в один день…
Анекдот про Тёщу
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Анекдот про Тёщу
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на
раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
Анекдот про Тёщу
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на
свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А
она домой вернулась. Причём спокойно, молча... Не орала, не
угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща...!
Анекдот про Тёщу
Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...
Анекдот про Тёщу
Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы,
а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в
квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее
выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал...!
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал...!
Анекдот про Тёщу
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
Анекдот про Тёщу
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хера у вас окна не открываются?!
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хера у вас окна не открываются?!
Анекдот про Тёщу
Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай,
и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины.
Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай
только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой
а теща на него:
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…
Анекдот про Тёщу
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Анекдот про Тёщу
Умер мужичок. Идёт, значит он по тому свету, смотрит – поезд
стоит в ад, а у окна сидит его теща. Он ее и спрашивает:
- Мама, а вы куда, на работу или на процедуры?
- Мама, а вы куда, на работу или на процедуры?
Анекдот про Тёщу
Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
Анекдот про Тёщу
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Анекдот про Тёщу
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
- А чё, хороший холодильник.
Анекдот про Тёщу
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями
всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет
меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Анекдот про Тёщу
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра
и, размахивая ими, гуляла по улице.
Лучшие авторы в разделе Категория: Тёщу
Топ видео
-
1:01
Что может человек без ног
Голосов: 10
-
0:19
Проветри рот Голосов: 3
-
2:10
Необычная хорегография в клипе
Голосов: 15
-
2:12
Пишет водой по асфальту Голосов: 5
-
0:38
Американские горки - домашний вариант Голосов: 10
-
2:06
Бабушки угадывают профессии Голосов: 9
-
1:04
Попугаи поют дуэтом Голосов: 11
-
0:42
Альпийский футбол Голосов: 13
-
7:45
This is Хорошо - Женщины за рулём Голосов: 6
-
0:56
Том Хэнкс попал на чужую свадьбу Голосов: 16
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 11
-
1:25
Пес играет в бильярд Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь